Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта - он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, - это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7-10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ - главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой - не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:

Говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

Не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я - только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех - и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок - это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших - чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов - не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте - это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2-3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3-4 года
С психологической точки зрения разница в 3-4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3-4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Первое, что следует сделать, - это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6-7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности - учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5-8 лет

Рождение второго ребенка через 5-8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7-8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок - не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы - одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего - это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель - ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, - это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок - единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Счастливую семью Вы можете создать за 1 секунду! Просто измените свое отношение к… отношениям в ней. Это под силу каждому.

Человек, принявший установку “Я создаю свою семью. Она - мое отражение”, освобождает себя, становится намного спокойнее, увереннее, счастливее.

Какую семью Вы создаете мысленно и действиями, такая она и есть.

И это здорово! Ведь все зависит только от Вас. С таким пониманием вещей Вы - не жертва, а Хозяин жизни!

Семья - зеркало души

Чтобы в семье царил лад, нужно взять на себя ответственность за все, что происходит в ней. Такая ответственность не предполагает никаких обязанностей. Она легкая, приятная, успокаивающая. Она констатирует факты:

• семья - мое отражение,
• я создаю отношения в ней,
• в любой момент можно поменять характер отношений, изменив что-то в себе.

Все истинное просто! Психика - субъективное отражение объективной реальности. В этом понятии из учебника по общей психологии главным является слово “отражение”.

Внешний мир - отражение внутреннего мира.

Подойдите к зеркалу. Кого Вы видите? Себя?

А теперь посмотрите на Мир вокруг. Это все то же Вы . Это все ваше отражение. Ваша семья, взаимоотношения в ней - Вы.

Меняйте себя, если что-то не нравится во внешнем мире. Ведь Вы не станете, к примеру, причесывать отражение своих волос в зеркале, если оно отображает бардак на голове. Вы причешите волосы и зеркало вмиг отразит созданную вами новую лучшую реальность.

Если в семье нет порядка, возможно, пора “причесать” собственные мысли, слова, поступки?

5 принципов взаимоотношений в семье

Намного счастливее жизнь того человека, который привык обращаться к миру с вопросами:

• Зачем я создал(а) такую ситуацию?
• Для чего она мне?
• Какой благоприятный урок извлечь?

Сравните с “Почему?” , “За что мне все это?”.

Вы создаете ситуации и взаимоотношения в семье. Они - не наказания, посланные свыше, а важные и нужные составляющие истинного “Я”.

Создавать гармоничные взаимоотношения в семье своими мыслями, словами, поступками помогают такие 5 принципов:

1. Не навреди. Не делайте по отношению к семье того, чего не хотели бы получить в ответ сами. Не причиняйте вреда близким даже в мыслях. Если думаете, что рядом плохой человек, он таким и будет. Если знаете, что все домочадцы прекрасные люди, ваша семья счастливая и любящая. Даже если кто-то на Ваш взгляд поступает плохо, это не значит что он плохой. Поступок плох, но его причину ищите в себе.
2. Искренность. Любая ложь, всевозможные ее формы разрушают отношения. Но имеет значение и то, как сказана правда. Нужно стараться преподносить правду близкому человеку с любовью к нему. Особенно в случаях, когда она может травмировать. Искренними должны быть также мысли и поступки.
3. Не требовать, а принимать. Каждый в семье должен быть готов с радостью принять помощь, поддержку, заботу, уважение. Но требовать их от кого-то несправедливо. Как же тогда просить? Спокойно, предполагая, что могут и не дать.
4. Служить. Не то же самое, что прислуживать/прислуживаться. Служить - делать что-либо во благо близкому, ради его развития. Делая что-то для родных, важно делать это с любовью к ним. Иначе можно нанести вред. Особенно это важно в вопросе приготовления пищи. Никогда не готовьте семье обед, думая о ком-то из них плохо, в негативном настроении. Лучше пусть семья останется голодной, чем примет “ядовитую” пищу.
5. Верить. Основной принцип. Вера - самая мощная сила. Верьте в себя и каждого в семье. Просто верьте в то, что они лучшие, в совместное счастье, любовь. Верьте в то, что все в жизни каждого и семьи в целом всегда складывается наилучшим образом.

Очень важно с позиции “Семья - мое отражение” не перейти в крайность - эгоизм:

• Я все могу, все решаю, все должны слушаться меня.
• Я виноват во всех бедах семьи, потому что плохо отношусь к ним.

Это две крайние позиции одного и того же эгоизма.

Семья - это форма любви, предполагающая альтруистические поступки, но не исключающая истинного, разумного эгоизма.

Примеры взаимоотношений в семье

Принцип зеркального отражения действительности легко заметить во взаимоотношениях в семье. Самые близкие - лучшие учителя по жизни.

Чтобы было понятно, приведем несколько распространенных примеров взаимоотношений в семье:

1. Если в семье есть Тиран. Пора прекращать быть Жертвой, учиться выстраивать личные границы, слушать и уважать себя.
2. Если в семье Зависимый (игроман, наркоман, алкоголик, трудоголик, шопоголик и так далее). Нужно найти чем лично Вы себя отравляете и убиваете. От чего зависимы Вы? Отчего себя не любите? Отношения с Зависимым также нередко наблюдаются у инфантильных личностей.
3. Если в семье Ребенок (инфантильная не по годам личность). Вы слишком властны, любите контролировать всех и вся. Просто обожаете воспитывать, наставлять и поучать. Дайте возможность Другому расти и развиваться самостоятельно!
4. Если в семье Лжец. Вы часто обманываете сами себя. Начинайте ценить себя. Перестаньте подстраиваться под мир, подстраивайте его под себя.

Если Вы хотите глубже понять принцип гармоничных взаимоотношений в семье, рекомендуем крайне познавательные и практически полезные мастер-классы позитивного психолога

Не зря в народе говорят, что каждая семья – это отдельное государство, со своими правилами, устоями и привычками. Так, к примеру, в одних ячейках общества во главе находится всегда папа и это не обсуждается, а в других только мама решает важные вопросы и руководит семьей. Начиная от выбора, что вся семья будет есть на ужин, и вплоть до того где они будут отдыхать следующим летом. Но встречаются и такие отношения, при которых все члены семьи находятся на равных и всегда вместе принимают участие в обсуждениях и даже дети имеют право голоса на общем совете.

Совместимость

Гармонические отношения – это целый спектр различных видов совместимости пары. Прежде всего, психологическая — совпадение темпераментов и психотипов. Все люди очень разные. Кто-то очень спокойный, сосредоточенный на себе и своем внутреннем мире, к примеру, интроверты. А кто-то напротив всегда открыт общению и не может долго сидеть на месте, такие активисты являются экстравертами. Так же не маловажную роль играет социальная совместимость, когда мужчина и женщина происходят из одинаковых слоев населения с примерно совпадающим финансовым уровнем, образованием и социальным статусом. Но даже если все эти факторы идеально совпадают, то нет гарантии, что они совместимы в интимной жизни. Поэтому иногда этот фактор становится главным.

Поэтому чтобы пара успешно создала новую ячейку общества, а потом еще развивала свои отношения для того чтоб семья была крепкой и счастливой, нужно учесть все типы совместимости.

Типы взаимоотношений в семье

• Сотрудничество или равноправная семья

Этот тип является в классификации отношений классическим видом идеальной семьи. Здесь всегда царят любовь и понимание. И даже кода возникают конфликтные ситуации и разногласия, все решается мирным путем с помощью переговоров и взаимных компромиссов.

• Родительские

Такие отношения чаще возникают в браках, где один партнер гораздо младше другого или когда кто-то из супругов чрезмерно опекается и окружается заботой второго. Со стороны они напоминают родителя и ребенка. Партнер выступающий в роли опекаемого чаще всего обладает слабовольным характером и не способен на самостоятельные решения. Когда он вдруг решит «повзрослеть», то отношения, скорее всего, испортятся и брак распадется.

• Тирания

В таких семьях доминирует один из партнеров и своим авторитетом подчиняет себе всех членов семьи. Чаще всего такой человек сам в детстве был подвержен влиянию авторитарного родителя с тираническим характером. К примеру, муж воспитан в такой семье и он привык что нужно из-за своих неудач срываться на детях и жене. В гневе он становится очень страшен. Если в семье жены такое поведение не было нормой, то скорее всего она не будет долго терпеть подобное отношение к себе и детям.

• Независимые

В таких семьях оба партнера как будто живут разными жизнями и у каждого персонально есть множество занятий и увлечений, но вместе они представляют довольно гармоничный союз. Они возможно даже живут в разных городах. Прерваться такой союз способен только лишь когда для одного партнёра происходит переосмысление брака под призмой чужого мнения или новых ценностей.

• Дружеские взаимоотношения

На первый взгляд такие отношения кажутся довольно благополучными. За счет того, что партнеры умеют договариваться по любым вопросам и им удается избегать ссор. В таких семьях есть взаимоуважение, общие цели и понимание. Но отсутствует самое главное – страсть и притяжение.

• Страстные

Тут напротив в большей степени присутствует страстное общение. Скорее всего оба партнера обладают взрывным и буйным характером. Такие отношения достаточно тяжело выдерживать долго. Потому что здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Любые разногласия, решаются «не отходя от кассы», то есть на глазах у посторонних. Однако зачастую после очередной бурной ссоры происходит столь же страстное примирение. Интересен, тот факт, что оба партнера при этом считают свои отношения вполне благополучными. Поэтому такой союз вполне возможно просуществует очень долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично.

Влияние на детей

Каждые из этих типов отношений, так или иначе отражаются на характере и поведении детей. От заложенных принципов взаимоотношений между родителями зависит будущее общение мальчика или девочки со своим будущим супругом или супругой во взрослой жизни.

Безусловно, в семьях, где преобладает дисгармония в отношениях наносится непоправимый вред психике и нравственному воспитанию ребенка. К примеру, где присутствует тирания или слишком частые скандалы и ссоры между родителями, дети, возможно вырастут слишком агрессивными или наоборот слишком скованными и застенчивыми. В то время как в равноправной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, с большей вероятностью вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с правильными моральными ценностями и нормальной самооценкой. А так же в будущем будет развиваться как успешная самодостаточная личность. Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации.

Особенности отношений в повторном браке

Разделение на типы взаимоотношений остается таким же, как и в традиционном браке. Но по статистике женщины и мужчины, вступившие не в первый брак более активны в отношениях и готовы на большие «подвиги» ради своего новоиспеченного супруга. Это объясняется тем, что человек уже осознал все свои предыдущие ошибки и хочет заново выстроить более удачный союз. С другой стороны в таких браках чаще всего возникает другая проблема — общение детей от предыдущего брака с новым супругом и новыми сводными братьями и сестрами. Чтобы дети чувствовали себя комфортно, отношения следует выстраивать аккуратно и постепенно:

• проявите выдержку и терпение. Период полного налаживания отношений длится, как правило, от 1,5 до 2 лет;
• отчим или мачеха имеют право на такое же воспитание ребенка, как и его биологический родитель;
• в случае непослушания наказывать ребенка имеет право только биологический родитель;
• отчиму или мачехе не стоит нарушать границы в общении с ребенком и пытаться полностью заменить ему отца или мать,особенно в случае, когда есть общение с настоящим отцом или мамой до настоящего момента.

Различные взгляды на жизнь и поведенческие привычки оказывают огромное влияние на взаимоотношения с партнером. Но умение договариваться и искать компромиссные решения способны удержать вместе даже самую несовместимую на первый взгляд пару.

Смотрите видео об особенностях семейных отношений в наше время от психолога Торсунова О.Г.

Жданова Юлия

Данная работа является итоговым проектом учащейся 9 класса. Рассмотрены теоретический и практический аспекты взаимоотношений родителей и детей. Уделяется внимание вопросам: стили воспитания, методы и формы семейного воспитания, причины и пути решения семейных конфликтов.

Скачать:

Предварительный просмотр:

МБОУ лицея №3

Итоговый проект

Тема «Взаимоотношения родителей и детей в семье »
Вид проекта исследовательский
Исполнитель учащаяся 9 «А» класса Жданова Юлия
Руководитель Шкаленко Н.И. ……………………………………………………...

Г.Воронеж

1. Введение3-4
2. Основная часть

2.1 Теоретический аспект изучения взаимоотношений родителей и детей.

2.1.1 Стили воспитания в семье и их влияние на ребёнка5-6

2.1.2 Методы и формы семейного воспитания7-8

2.1.3 Типы семейного воспитания9-12

2.2 Практический аспект изучения взаимоотношений родителей и детей

2.2.1 Методика «Рисунок семьи»14-15
2.2.2 16-17

2.2.3 Тест родительского отношения (А.Я. Варга, В.В. Столин)18-22

2.2.4 23-25

2.3 Конфликты между детьми и родителями26
2.3.1 Причины конфликтных ситуаций 27-28

2.3.2 Способы решения конфликтных ситуаций29-30

3. Заключение 31-32

4. Список литературы 33

Введение

Чаще всего самое большое влияние на человека оказывает семья. И в первую очередь личность ребенка формируют родители . Они помогают ребенку усваивать правила поведения в обществе, разбираться в происходящем, учат общению и взаимодействию с людьми, состраданию. От взаимоотношений ребенка с родителями во многом зависит, каким он вырастет, как будет строить свои отношения с окружающими. Ведь семья закладывает ребенку модель поведения на всю его дальнейшую жизнь. Ребёнок вырастет, а сформированные у него качества личности, духовно - нравственные ценности, нормы морали останутся. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, – не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. В одних семьях родители и дети относятся друг к другу с уважением и пониманием, поддерживают друг друга в сложных ситуациях и вместе радуются победам. В других семьях царит неуважение и непонимание друг к другу. Обычно, в таких семьях родители все решают за детей, не давая им права выбора. Так какими же могут быть взаимоотношения родителей и детей в семье?
Ребенок, выросший в неполноценной семье, в семье с явно выраженной антипатией к ребенку, вырастает социально дезадаптированным. Часто такие дети замыкаются в себе, не могут преодолевать препятствия, возникающие на их жизненном пути, и даже становятся агрессивными. Такие дети могут отставать в развитии, у них могут появляться психические отклонения. А это мешает вести полноценный образ жизни. В последние годы научный интерес к проблеме конфликта значительно возрос. Особенно важным с этой точки зрения является подростковый возраст как наиболее сложный, противоречивый и потому - наиболее конфликтный. Одним из важнейших аспектов указанной проблемы является вопрос о конфликтах подростков с родителями.
Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются.
В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительное и свести к минимуму отрицательное влияние на детей. В настоящее время проблема взаимоотношений родителя и ребенка имеет большую актуальность, так как является одной из важнейших составляющих государственной политики сохранения здоровья нации. Проблема отношений родителей и детей - сложная и парадоксальная. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители ее обычно не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации. Актуальность данной работы определяет сложная ситуация в современном обществе. В мире много жестокости, зла, безразличия людей к окружающим, а порой даже к своим родным и близким. Преступность растет с каждым днем. И все это, зачастую, результат неправильного воспитания, результат проявления агрессии родителей по отношению к детям, или просто безразличие. Еще проблема заключается в том, что большинство семейных конфликтов связанно с неумением или нежеланием понять друг друга: родителям – детей, детям – родителей. Своей работой я хочу привлечь внимание к решению данной проблемы, т. к. она является ключевой во взаимоотношениях между поколениями. Я выбрала эту тему, потому что сама нахожусь в подростковом возрасте, мне важно понять, какими должны быть взаимоотношения родителей и сами детей. Решение этой проблемы играет большую роль для нашего поколения.
Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений в семье.
Цель работы: выявить позицию родителей и их взаимоотношений с детьми
Задачи исследования:
1.Изучить теоретическую литературу по данной проблеме.
2. Экспериментально изучить типы и особенности взаимоотношений родителей и детей.
3. Исследовать конфликты во взаимодействии родителей и детей.
4. Выявить взаимосвязь взаимоотношений между родителями и их позицией и эмоциональным состоянием ребенка.
Гипотеза. В семье позитивные взаимоотношения между родителями и детьми устанавливаются, если:

2. Установлены благоприятные отношения в семье между родителями и детьми.
Для доказательства гипотезы была проведена исследовательская работа:
1. Методика «Рисунок семьи»
2. Методика идентификации детей с родителями (опросник А.И. Зарова)
3.
4. Методика «Стратегии семейного воспитания»

Теоретический аспект изучения взаимоотношений родителей и детей

Стили воспитания в семье и их влияние на ребенка

Различают 4 стиля воспитания в семье: демократический, авторитарный, либеральный, индифферентный.

Демократический (авторитетный). Данный тип основывается на признании прав ребенка на самостоятельность, активность, творчество, мнения, ошибки. Ребенок – полноправный участник диалога , к нему прислушиваются, его слышат . Неоспоримым приоритетом воспитания становится счастье ребенка, как сиюминутное (здесь и сейчас), так и в будущем. Данный стиль взаимодействия не отрицает авторитет взрослого, однако предъявляет ряд требований к личности родителя. Родитель понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие - обсуждать. В разумных пределах готов пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс. В первую очередь, это отказ от удобной позиции «сверху» в пользу позиции «рядом, вместе». Главное в данном стиле воспитания – взаимодоверие .
Авторитарный. Взрослый хорошо представляет, каким должен быть ребенок и прилагает максимум усилий, чтобы приблизить его к «идеалу». Категоричные требования, неуступчивость, излишняя требовательность. Отношение взрослого к ребенку основывается на мнении о том, что ребенок – не самостоятелен, неактивен, что с ним можно производить различные манипуляции, которые эффективно повлияют на развитие ребенка, приведут к нужному результату. Результат, важно заметить, заведомо известен взрослому: «послушный, исполнительный, удобный ребенок». Интересы и мнение ребенка не имеют решающего значения. Авторитарный стиль – это педагогика подавления, насилия и принуждения .
Либеральный. Данный стиль воспитания основан на предоставлении ребенку свободы, зачастую неограниченной. Взрослый высоко оценивает ребенка, считает простительными его слабости, легко общается, доверяет мнению ребенка, не склонен к запретам, ограничениям и контролю. Может ли ребенок существовать без ограничений и запретов? Как правило, ребенок, чье поведение всегда принимается родителями, на чьи проступки закрывают глаза, испытывает значительные трудности при поступлении в детский сад, в школу. Ведь у такого ребенка не было возможности привыкнуть к тому, что в жизни могут присутствовать ограничения и правила. Столкнувшись с неприятными для себя запретами, ребенок ответит непослушанием.
Индифферентный (попустительский). Проблемы воспитания не являются у взрослого первостепенными. Родителям, которые заняты, устают, выматываются на работе иногда «не до ребенка». Свои проблемы ребенку приходится решать самому («пусть растет самостоятельным, а мне некогда»). Как правило, дети очень остро чувствуют свою ненужность, неважность. Безразличие самых близких людей становится основой для становления негативной самооценки ребенка.
Очевидно, что именно демократический стиль является идеалом воспитания. Однако исключительная приверженность ему также чревата серьезными проблемами.

На самых ранних этапах своего развития беспомощный ребенок просто не обладает потенциалом участника равноправного взаимодействия. Воспитание на этом этапе может рассматриваться не иначе как воздействие старшего на ребенка. Но по ходу развития процесс постепенно приобретает взаимонаправленную форму, поначалу резко асимметричную. Равноправным участником взаимодействия человек становится лишь по достижении зрелости. Задача старших - чувствовать темп этого поступательного процесса и не предпринимать бесполезных попыток его затормозить или ускорить.

Таким образом, на ранних этапах развития ребенка некоторые элементы авторитарности в его воспитании полезны и необходимы. В ряде случаев следует не устраивать дискуссию о целесообразности какого-то действия, а однозначно потребовать его выполнения. Ребенок научается регулировать свое поведение постепенно; поначалу регулирующая функция принадлежит взрослому. Если же внешняя регуляция отсутствует, поведение ребенка долгое время продолжает оставаться спонтанным, импульсивным, безответственным. По мере взросления ребенок обретает способность принимать внешние, социальные нормы, требования и ограничения как свои собственные жизненные установки. Этому способствуют здоровые отношения в семье, которые, утрачивая элементы авторитарности, становятся все более демократичными.

Итак, элементы авторитарного стиля воспитания на определенном этапе развития ребенка могут сыграть положительную роль. Но если отношения в семье постоянно строятся на авторитарных принципах, это приводит к искажениям в развитии личности. В равной мере и противоположная крайность может породить распущенность и личностную незрелость.

Методы и формы семейного воспитания

Методы воспитания детей в семье - это пути (способы), с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей. Они имеют свою специфику: влияние на ребенка индивидуальное, основанное на конкретных поступках и приспособлено к личности, выбор методов зависит от педагогической культуры родителей: понимания цели воспитания, родительской роли, представлений о ценностях, стиля отношений в семье и т.д. Поэтому методы семейного воспитания несут на себе яркий отпечаток личности родителей и неотделимы от них. Сколько родителей - столько разновидностей методов. Например, убеждение у одних родителей - мягкое внушение, у других – угроза, крик. Когда в семье отношения с детьми близкие, теплые, дружеские, главный метод - поощрение. При холодных, отчужденных отношениях, естественно, превалируют строгость и наказание. Методы очень зависят от установленных родителями воспитательных приоритетов: одни хотят воспитать послушание, и поэтому их методы нацелены на то, чтобы ребенок безотказно выполнял требования взрослых. Другие считают более важным учить самостоятельному мышлению, проявлению инициативы и, естественно, находят для этого соответствующие методы. Всеми родителями используются общие методы семейного воспитания: убеждение (объяснение, внушение, совет); личный пример; поощрение (похвала, подарки, интересная для детей перспектива); наказание (лишение удовольствий, отказ от дружбы, телесные наказания). В некоторых семьях по совету педагогов создаются и используются воспитывающие ситуации. Разнообразны средства решения воспитательных задач в семье. Среди этих средств: слово, фольклор, родительский авторитет, труд, учение, природа, домашний быт, национальные обычаи, традиции, общественное мнение, духовный и моральный климат семьи, пресса, радио, телевидение, режим дня, литература, музеи и выставки, игры и игрушки, демонстрации, физкультура, спорт, праздники, символы, атрибуты, реликвии и т. д. Выбор и применение методов родительского воспитания опираются на ряд общих условий. Знание родителями своих детей, их положительных и отрицательных качеств: что читают, чем интересуются, какие поручения выполняют, какие трудности испытывают, какие отношения с одноклассниками и педагогами, взрослыми, маленькими, что более всего ценят в людях и т. д. Многие родители не знают, какие книги читают их дети, какие фильмы смотрят, какая музыка им нравится, больше половины родителей ничего не могут сказать об увлечениях своих детей. Личный опыт родителей, их авторитет, характер отношений в семье, стремление воспитывать личным примером также сказываются на выборе методов. Эта группа родителей обычно выбирает наглядные методы, сравнительно чаще использует приучение. Если родители отдают предпочтение совместной деятельности, то обычно превалируют практические методы. Интенсивное общение во время совместного труда, просмотров телепередач, походов, прогулок дает хорошие результаты: дети более откровенны, это помогает родителям лучше понять их. Нет совместной деятельности, нет и повода, и возможности для общения. Педагогическая культура родителей оказывает решающее влияние на выбор методов, средств, форм воспитания. Замечено издавна, что в семьях педагогов, образованных людей дети всегда лучше воспитаны. Следовательно, учить педагогику, овладевать секретами воспитательного воздействия вовсе не роскошь, а практическая необходимость. «Педагогические знания родителей особенно важны в тот период, когда отец и мать являются единственными воспитателями своего ребенка… В возрасте от 2 до 6 лет умственное развитие, духовная жизнь детей в решающей мере зависит от… элементарной педагогической культуры матери и отца, которая выражается в мудром понимании сложнейших душевных движений развивающегося человека», - писал ВЛ. Сухомлинский..

Типы семейного воспитания

Тип семейного воспитания - валовая, интегративная характеристика внутрисемейных отношений, отношения родителей к своему родительскому долгу, разного рода ценностных ориентаций, установок, эмоционального отношения к ребёнку, уровня родительской компетентности.
Характер семейного воспитания во многом является следствием родительской позиции. Обычно выделяют три критерия оценки родительских позиций – адекватность, динамичность и прогностичность. Адекватность характеризует ориентировку родителей в индивидуально-психологических особенностях ребёнка, его возрастных чертах, а также меру осознания этих особенностей. Динамичность - мера подвижности родительских позиций, изменчивость форм и способов общения и взаимодействия с ребёнком (восприятие ребёнка как личности, степень гибкости общения с ребёнком в различных ситуациях, изменчивость форм и способов воздействия на ребёнка в зависимости от возраста). Прогностичность - способность родителей к предвидению перспектив развития ребёнка и к перестройке взаимодействия с ребёнком.
В качестве основания классификации семейного воспитания по видам и типам обычно выделяют следующие конкретные параметры:

1) степень эмоционального принятия родителями ребёнка, заинтересованность в нём,

2) степень проявления заботы,

3) требовательность,

4) последовательность в реализации стиля воспитания,

5) аффективная устойчивость родителей,

6) тревожность,

7) характер системы управления в семье в целом.

Виды семей по параметрам:

По каждому из указанных параметров можно выделить несколько случаев, имеющих дифференциальную ценность:

1 - принятие / равнодушие / неприятие

2 - заботливость / беззаботность

3 - разрешительный (вид) / допускающий / ситуативный / ограничительный

4 - последовательность / непоследовательность

5 - устойчивость / неустойчивость

6 - тревожность / спокойствие

Как видно, теоретически может быть до 3*2*4*2*2*2*3=576 видов семейного воспитания. Однако в реальной жизни не все эти виды встречаются одинаково часто. В ходе различных исследований было выявлены следующие восемь наиболее распространённых типов семейного воспитания.

Эмоциональное отвержение.
Воспитание ребёнка сопровождается холодностью, иногда - впрочем - способной прерываться периодами утрированного сочувствия, внимания и заботы со стороны родителей. Своими эмоциями родители не следуют за эмоциями ребёнка, довольно быстро и ребёнок отучивается следовать своими эмоциями за родителями. В результате у него развивается бедная эмоциональная сфера, низкая самооценка, чувство одиночества. Часто такие дети находят выход в учёбе.

Жестокое отношение.
Часто жестокое отношение сочетается с эмоциональным отвержением. В таких семья часто происходят суровые расправы за мелкие проступки или непослушание. Жестокость может быть не только физическая, но и психологическая: подчёркнутое безразличие, разного рода "проклятья", психологический прессинг, вербальная агрессия. Жестокое отношение часто имеет результатом агрессивность ребёнка, разного рода нарушения личности.

Повышенная моральная ответственность.
Повышенный уровень родительских ожиданий в отношении настоящего и будущего, успехов, способностей и талантов ребёнка. Возложение непосильных и несоответствующих возрасту обязанностей. Ожидание от ребёнка того, что он реализует их нереализованные желания и стремления. Преобладание рационального аспекта в воспитании: чрезмерное морализаторство и требовательность, формальность в подходе к ребёнку, приводящие во многом к бесполому воспитанию и эмоциональной уплощённости ребёнка, его неумению вписаться в эмоционально окрашенную, амбивалентную ситуацию.

Противоречивое воспитание.
Сочетание различных стилей в одной семье, не совместимых между собой и не адекватных друг другу, что проявляется в открытых конфликтах, конкуренции и конфронтации членов семьи. Результатом такого воспитания может быть высокая тревожность, неуверенность, низкая неустойчивая самооценка ребёнка. Противоречивость воспитания способствует развитию внутреннего конфликта у ребёнка. Непоследовательность, противоречивость порождают ситуативность поведения ребёнка, лживость.

Гипопротекция.
Недостаток опеки и контроля, истинного интереса и внимания к делам ребёнка. В крайней форме - безнадзорность. Часто при таком типе воспитания дети рано обретают самостоятельность. Очевидные минусы: большой риск попадания под негативное влияние посторонних людей, недовоспитанность.
Один из вариантов гипопротекции - скрытая гипопротекция, при которой уход и воспитание принимает сильно формальный характер ("для галочки"). Часто причиной скрытой гипопротекции является эмоциональное отвержение.
Другой вариант гипопротекции - потворствующая гипопротекция - характеризуется сочетанием недостатка родительского надзора с некритичным отношением к нарушениям в поведении ребёнка и его дурным поступкам.

Гиперпротекция.
Другое название - гиперопека. Повышенная опека и контроль, интерес к делам ребёнка принимает болезненный характер. Часто причиной гиперпротекции является статус матери в качестве домохозяйки, при этом желающей самоутвердиться в качестве "идеальной мамы". Гиперпротекция негативно сказывается на развитии самостоятельности, инициативности и формировании чувства долга и ответственности ребёнка. Также причиной гиперпротекции может быть нереализованная потребность родителей в привязанности и любви.
Может быть целый ряд мотивов, связанных с негативными переживаниями: беспокойство за будущее ребёнка, страх несчастья с ребенком, страх одиночества, низкий социальный статус, стремление доминировать во всём, невротические проявления. Доминирующая гиперпротекция - чрезмерная опека, мелочный контроль, сложная система непрерывных запрещений и невозможности для ребёнка принять когда-либо собственное решение. Основная идея такого типа воспитания - "запрещено всё, что не разрешено". Такая интенсивность воспитательных мероприятий справедливо воспринимается ребёнком как психологический прессинг. Потворствующая гиперпротекция - воспитание по типу "ребёнок – кумир семьи". Характерные черты: чрезмерное покровительство, стремление освободить ребёнка от малейших трудностей, удовлетворить все его потребности. Очевидное следствие такого воспитания - усиление эгоцентрических тенденций развития личности, затруднение формирования коллективизма, выборочное усвоение нравственных норм, низкая мотивация достижения.

Ипохондричность.
При таком типе воспитания болезнь выступает смысловым центром жизни семьи. Обычно это происходит в семьях, где ребёнок длительное время страдал или страдает хроническими заболеваниями. Результат - самооценка ребёнка становится неразрывно связана с болезнью. Всё, что не происходит вокруг, ребёнок преломляет через призму заболевания. Со временем он привыкает давить на жалость окружающих людей, выпячивать симптомы своей болезни, у него развивается эгоцентризм и неадекватный уровень притязаний.

Любовь.
Родители любят ребёнка, проникаются его интересами. Стараются относиться к нему ровно и справедливо. Заботятся о проявлении инициативы ребёнком, если ребёнок находится в сложной безвыходной ситуации - помогают. Родители - эмоционально устойчивы, спокойны, рассудительны. Стиль управления в семье - демократический. Голос ребёнка учитывается при решении ряда определённых проблем.

Практический аспект изучения взаимоотношений родителей и детей

Исследование по изучению характера
взаимоотношений в семье проводилась с помощью следующих
методов. Данные методики предназначены для диагностики семейных отношений, анализа отклонений воспитания и выявления причин их возникновения

1. Методика «Рисунок семьи»
2. Методика идентификации детей с родителями (опросник А.И. Зарова)
3. Тест - опросник родительского отношения к детям (А.Я. Варга, В.В. Столин)
4. Методика «Стратегии семейного воспитания»
В исследовании принимали участия 27 подростков (14 лет) и 20 взрослых людей (30-40 лет).

Методика «Рисунок семьи»

Суть теста: ребенку дают стандартный лист бумаги, набор цветных карандашей (простой карандаш, ручку, стиральную резинку лучше не давать), просят: «Нарисуй свою семью». При этом не нужно напоминать, кто входит в состав семьи, пусть рисует так, как он представляет. Если ребенок спросит, кого рисовать, предоставьте ему полную свободу, пусть рисует хоть зверюшек, все равно рисунок будет достаточно информативным. После окончания рисования задайте наводящие вопросы: кто где нарисован, что делают члены семьи, кто в каком настроении и т.д.
В системе количественной оценки учитываются формальные и содержательные особенности рисунка. Формальным считается качество линий, расположение объектов рисунка, стирание всего рисунка или его отдельных частей, заштриховывание отдельных частей рисунка. Содержательными характеристиками рисунка являются изображаемая деятельность членов семьи, их взаимодействие и расположение, а также отношение вещей и людей на рисунке. Рисунки детей анализированы по количеству баллов, набранных при наличии определенных симптомов.
Правила интерпретации
1. Если кто-то из семьи на рисунке отсутствует, то это может означать:
наличие негативных бессознательных чувств к этому человеку. Например, сильная ревность к младшему брату; ребенок как бы рассуждает: «Я должен любить брата, а он меня раздражает, это плохо. Поэтому вообще ничего не нарисую».
полное отсутствие эмоционального контакта с «забытым» на рисунке человеком. Этого человека как бы просто нет в эмоциональном мире ребенка.
2. На рисунке отсутствует сам автор.
Это может означать:
трудности в отношениях с близкими: «Меня здесь не замечают», «Я чувствую себя отвергнутым», «Мне трудно найти свое место в семье».
ребенок «отторгается» от семьи: «Меня не принимают, ну и не надо, и без них неплохо».
3. На рисунке – вымышленный член семьи.
Ребенок пытается заполнить вакуум в чувствах, недополученных в семье.

4. Размер изображенных персонажей показывает значимость их для ребёнка
5. Размер ребенка на листе. Если ребенок рисует себя очень маленьким, расположенным в уголочке листа, у него низкая самооценка на данный момент, или он считает себя самым маленьким в семье. Дети с завышенной самооценкой рисуют себя очень большими, даже крупнее родителей
6. Место расположения ребенка на рисунке отображает его положение в семье. Когда он в центре, между мамой и папой, или рисует себя первым, то это значит, что он ощущает себя нужным и необходимым в доме. Если ребенок изобразил себя отдельно от остальных, или нарисовал себя последним это признак ревности, неблагополучия.
7. Расстояние между изображенными свидетельствуют об эмоциональной близости или, наоборот, разобщенности. Чем дальше фигуры расположены друг от друга, тем больше их эмоциональная разобщенность.
8. Последовательность изображения членов семьи. Обычно первым ребенок рисует либо себя, либо самого любимого члена семьи, либо самого значимого, авторитетного человека в семье. Обычно самый последний нарисованный родственник имеет самый низкий авторитет.
9. Расположение фигур на листе. Наиболее высоко расположен персонаж, обладающий, по мнению ребенка, наибольшей значимостью в семье.
10. Персонаж или предмет, вызывающий у ребенка наибольшую тревожность.
Изображается с усиленным нажимом карандаша, или сильно заштрихован.
11. Части тела.
12. Цветовая гамма рисунка – индикатор палитры чувств.
13. Ребенок рисует только себя, «забыв» нарисовать всех остальных? Это чаще говорит о том, что он не ощущает себя членом семьи.
13.Солнце на рисунке – символ защиты и тепла.
14. Обилие мелких деталей, закрытые детали (шарфы, пуговицы) сигнализируют о запретах, тайнах, до которых ребенок не допускается.
1. У 98% рисунков детей присутствовали все члены семьи
2. На 97% рисунков присутствовал сам автор.
3. У 99% рисунков не было изображено вымышленных членов семьи
4. У 40% детей крупнее на рисунке изображена мама, у 50% детей крупнее на рисунке – папа, у 10% детей – сам ребёнок.
5. На 10% рисунков сам автор был изображен слишком мелко, ещё у 10% - слишком крупно, у 80% - стандартно.
6. На 60% рисунков автор был изображен первый или в центре, на 40% рисунок автор был изображен последним или отдельно от остальных.
7. На 40% рисунков расстояние между изображенными было очень маленькое, на 20% рисунков – очень большое, на 40% - среднее.
8. На 40% рисунков ребенок был изображен последним, на 15% - первым, на 40% рисунков первым был изображен папа.
9. На 40% рисунков выше всех был изображен папа, на 40% - мама, на 10% - сам ребенок.
10. На 10% с нажимом карандаша была изображена мама, на 10% - папа.
11. На 5% рисунков некоторые члены семьи были изображены с большой головой.

12. Рисунки были нарисованы простым карандашом.
13. На 40% рисунков было изображено солнце.
14. На 35% рисунков были изображены мелкие детали.

Методика идентификации детей с родителями (опросник А.И. Зарова)

Посредством данной методики диагностируются компетентность и престижность родителей в восприятии детей, и особенности эмоциональных отношений с родителями.

Ребенку задают следующий набор вопросов.

1. Если бы ты участвовал в игре "Семья", то кого бы стал изображать, кем бы в ней стал - мамой, папой или собой? (Для устранения суггестивного влияния последние слова в вопросе меняются местами, например: "папой, мамой или собой", "собой, мамой или папой" и т.д. Испытуемые должны сделать выбор между изображением себя и одного из родителей).
2. С кем ты живешь дома? (Кто у тебя есть дома? - для дошкольников).
3. Кто в семье, по-твоему, главный из родителей или в семье нет главного?
4. Когда ты вырастешь, то станешь делать то же, что делает твой папа (мама - у девочек) на работе или другое?
5. Когда ты станешь взрослым и у тебя будет мальчик (девочка - соответственно полу испытуемого), ты будешь так же его воспитывать (играть, заниматься с ним - для дошкольников), как тебя сейчас воспитывает папа (мама - у девочек), или не так, по-другому?
6. Если бы дома долго никого не было, то кого из родителей ты хотел бы видеть в первую очередь? (Как тебе хотелось, чтобы кто первым зашел в комнату? - для дошкольников).
7. Если бы с тобой случилось горе, беда, несчастье (тебя обидел бы кто-нибудь из ребят - у дошкольников), ты бы рассказал об этом папе (маме - у девочек) или не рассказал?
8. Если бы с тобой случилось горе, беда, несчастье (тебя обидел бы кто-нибудь из ребят - у дошкольников), ты бы рассказал об этом маме (папе - у девочек) или не рассказал?
9. Ты боишься, что тебя накажет папа (мама - у девочек) или не боишься?
10. Ты боишься, что тебя накажет мама (папа - у девочек) или не боишься?

• Посредством первых 5 вопросов диагностируются компетентность и престижность родителей в восприятии детей, остальные вопросы направлены на выявление особенностей эмоциональных отношений с родителями.
  В результате проведения этой методики с подростками мы получили следующие результаты:
  1. 70% девочек ответили, что мамой, 30% - собой. 80% мальчиков – папой, 20% - собой.
  2. 25% - «мама, папа, я», 15% - «мама, папа, я, сестра/брат», 20% - «мама, я, сестра/брат», 30% - «мама, я», 10% - «я, бабушка».
  3. 60% детей ответили «мама», 40% - «папа».
  4. 70% ответили «нет», 30% ответили «да».
  5. 40% ответили «да», 60% ответили «нет».
  6. 70% ответили «маму», 30% - «папу».
  7. 60% мальчиков ответили «да», 40% - «нет», 65% девочек ответили «да», 35% - «нет».
  8. 85% мальчиков ответили «нет», 15 – «да», 60% девочек ответили «нет», 40% - «да».
  9. 80% ответили «да», 20% - «нет».
  10. 80% ответили «да», 20% - «нет».

Тест родительского отношения (А.Я. Варга, В.В. Столин)
Шкалы: принятие/отвержение ребенка, кооперация, симбиоз, контроль, отношение к неудачам ребенка

Назначение теста

Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств и поступков взрослых людей по отношению к детям. С психологической точки зрения родительское отношение – это педагогическая социальная установка по отношению к детям, включающая в себя рациональный, эмоциональный и поведенческий компоненты. Все они в той или иной степени оцениваются при помощи опросника, составляющего основу данной методики.

Отвечая на вопросы методики, испытуемый должен выразить свое согласие или несогласие с ними с помощью оценок «Да» или «Нет».

Тест
1. Я всегда сочувствую своему ребенку.
2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.
3. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.
4. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.
5. Я испытываю к ребенку чувство симпатии.
6. Я уважаю своего ребенка.
7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.
8. Мой ребенок часто мне неприятен.
9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку приносит ему пользу.
11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.
12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.
13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.
14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые заслуживают осуждения.
15. Мой ребенок отстает в психологическом развитии и для своего возраста выглядит недостаточно развитым.
16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы досадить мне.
17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.
18. При всем старании моего ребенка трудно научить хорошим манерам.
19. Ребенка с детства следует держать в жестких рамках, только тогда из него вырастет хороший человек.
20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.
21. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.
22. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.
23. Мой ребенок не добьется успехов в жизни.
24. Когда в компании говорят о детях, мне становится стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.
25. Я жалею своего ребенка.
26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне воспитаннее и разумнее, чем мой ребенок.
27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.
28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.
29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враждебно отношусь к ребенку.
30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось в жизни.
31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением, как к личности.
32. Я стараюсь выполнять все просьбы и пожелания моего ребенка.
33. При принятии решений в семье следует учитывать мнение ребенка.
34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
35. Я часто признаю, что в своих требованиях и претензиях ребенок по-своему прав.
36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.
37. Я всегда считаюсь с ребенком.
38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.
39. Основная причина капризов моего ребенка – это эгоизм, лень и упрямство.
40. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нормально отдохнуть.
41. Самое главное – чтобы у ребенка было спокойное, беззаботное детство.
42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.
43. Я разделяю увлечения моего ребенка.
44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.
45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.
46. Мой ребенок часто меня раздражает.
47. Воспитание ребенка – это сплошная нервотрепка.
48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
49. Я не доверяю своему ребенку.
50. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.
52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.
53. Мне близки интересы моего ребенка, я их разделяю.
54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоятельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.
55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.
56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.
57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
58. Я восхищаюсь своим ребенком.
59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.
60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.
61. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравятся его родителям.

ОБРАБОТКА И ИНТЕРПРЕТАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ ТЕСТА

Ключ к тесту

Принятие / отвержение ребенка: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37, 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60.
Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Симбиоз: 1, 4, 7, 28, 32,41, 58.
Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

За каждый ответ типа «Да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «Нет» – 0 баллов. Если перед номером ответа стоит знак “-”, значит за ответ “Нет” на этот вопрос начисляется один балл, а за ответ “Да” – 0 баллов.

Описание шкал

Принятие / отвержение ребенка. Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.

Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах.

Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это – своеобразная контактность ребенка и взрослого человека.

Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.

Отношение к неудачам ребенка. Эта, шкала показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

Интерпретация результатов теста

Шкала "Принятие / Отвержение"

Высокие баллы по шкале (от 24 до 33) – говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно много времени и не жалеет об этом.

Низкие баллы по шкале (от 0 до 8) – говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педагогом.

Шкала "Кооперация"

Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – являются признаком того, что взрослый проявляет искренний интерес к тому, что интересует ребенка, высоко оценивает способности ребенка, поощряет самостоятельность и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.

Низкие баллы поданной шкале (1-2 балла) – говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

Шкала "Симбиоз"

Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей.

Низкие баллы по шкале (1-2 балла) – являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Шкала "Контроль"

Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда может быть полезным, как воспитатель, для детей.

Низкие баллы по шкале (1-2 балла) – напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов.

Высокие баллы по шкале (6-7 баллов) – являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Низкие баллы по шкале (1-2 балла), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.

1. Шкала "Принятие / Отвержение"
70% родителей имеют высокие баллы по шкале, а 30% – низкие.
2. Шкала "Кооперация"
60% родителей имеют высокие баллы по шкале, а 40% - низкие.
3. Шкала "Симбиоз"
70% родителей имеют высокие баллы по шкале , а 30% - низкие.
4. Шкала "Контроль"
50% родителей имеют высокие баллы по шкале и 50% - низкие
5. Шкала "Отношение к неудачам ребенка"
40% родителей имеют высокие баллы, 60% – низкие.

Методика «Стратегии семейного воспитания»

С помощью этого теста можно оценить стратегию семейного воспитания (стиль): авторитетный, авторитарный, либеральный и индифферентный.

Инструкция: тест должен пройти взрослый человек и выбрать один подходящий для него вариант ответа.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека - наследственностью или воспитанием?
   А. Преимущественно воспитанием.
   Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
   В. Главным образом врожденными задатками.
   Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.
2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?
   А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
   Б. Абсолютно с этим согласен.
   В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.
   Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.
3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?
   А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)
   Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)
   В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)
   Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)
4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?
   А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.
   Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.
   В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное - позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.
   Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.
5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?
   А. Если попросит, можно и дать.
   Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.
   В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
   Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.
6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?
   А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
   Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
   В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.
   Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.
7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?
   А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.
   Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
   В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.
   Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.
8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?
   А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
   Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.
   В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.
   Г. Не вижу причины запрещать.
9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?
   А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
   Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
   В. Расстроюсь
   Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.
10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?
    А. Безусловно.
    Б. Стараюсь.
    В. Надеюсь.
    Г. Не знаю.

Обработка и интерпретация результатов

Стиль поведения	Номера вопросов
либеральный
индифферентный

• Нужно отметить в таблице выбранные варианты ответов и определить их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в семье определенный стиль воспитания. Если среди ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.
  В результате проведения этой методики мы получили следующие результаты:
  У 25% семей – авторитарный стиль семейного воспитания, у 35% семей – авторитетный стиль, у 25% семей – индифферентный стиль, у 10% - либеральный стиль, у 15% семей не преобладает какая-то одна категория.

Конфликты между детьми и родителями

Данная разновидность конфликтов - одна из самых распространенных в повседневной жизни.

Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Причины конфликтных ситуаций

1.Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
2.Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
3.Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, плохая успеваемость в школе, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
4.Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
5.Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
6.Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде проблем с законом, в отношениях со сверстниками и родителями.
7.Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
8.Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.
Психологи выделяют два таких возрастных периода:
1.младший школьный возраст - в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
2. подростковый период - этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:
- разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
- противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
- опека и запреты во многих сферах жизни детей;
- повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
- кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
- кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
- кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
- кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
- подростковый кризис 15-17 лет.
4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Способы разрешения конфликтов между родителями и детьми.

• Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения - это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
• Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе . Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
• Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей . Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей - родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще - каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми .

Заключение
Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях. Она является средой существования, развития человека от самого рождения и до смерти.
В жизни каждого человека его родители играют одну из главных ролей. От отношения отца и матери к своему ребенку во многом зависит процесс формирования его личности, развитие определенного типа поведения человека в течение жизни. Мировоззрение, становление характера, нравственные основы, отношение к духовным и материальным ценностям в первую очередь воспитываются у детей родителями. А зависит этот процесс во многом от того, как удовлетворяются в семье основные потребности ребенка, насколько правильно с точки зрения его развития и воспитания проявляются родительские позиции. Эмоциональные отношения в семье играют важную интегрирующую роль, благодаря которой члены семьи ощущают себя, единой общностью и чувствуют теплоту и поддержку друг друга.
Внутрисемейные взаимоотношения - один из компонентов этой системы, которые, в свою очередь, имеют тоже сложную структуру.

В ходе нашей исследовательской работы, мы поняли, что на взаимоотношения детей и родителей влияют немало факторов:
стиль семейного воспитания
методы и формы семейного воспитания
типы семейного воспитания
конфликты между родителями и детьми в семье

В результате исследования сделаны следующие выводы:

1. Неадекватное отношение родителей к ребенку обуславливает его тревожное состояние.
2. Уровень сформированности самостоятельности зависит от развития личности ребенка и от создания условий родителями.
3. Позитивные взаимоотношения между взрослыми и детьми формируются при благоприятном климате в семье, при наличии нравственного характера самостоятельности детей.
4. Самый благоприятный стиль воспитания – демократический.
5. Самый благоприятный тип воспитания – любовь.
5. Наиболее стрессогенными стилями родительского воспитания являются отсутствие позитивного интереса и враждебность со стороны родителей. Стремясь к независимости, проявляемой в первую очередь во внешних формах поведения, современный подросток сохраняет на глубинном уровне необходимость психологической поддержки со стороны родителей, а ее отсутствие является стрессогенным фактором.
6. Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самыми различными, обычно этому способствует установление между ними доверительных, дружеских взаимоотношений, взаимного уважения.

Но, тем не менее, инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители. Их задача понять изменения своих детей и по возможности перейти на новый стиль общения с подростком, то есть относиться к нему как взрослому человеку.

На основе этих выводов можно сделать заключение о том, что наша гипотеза о том, что в семье позитивные взаимоотношения между родителями и детьми устанавливаются, если:
1.Позиция родителей основана на любви, гуманности, понимании и доверии;
2. Установлены благоприятные отношения в семье между родителями и детьми,
получила свое подтверждение.

Список литературы

1. Афанасьева Т.М. Семья: Кн. для учащихся ст. классов. - М.: Просвещение, 1985.
2. Дружинин В. Н. Психология семьи. - М.: «КСП», 1996.
3. Ковалев С. В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.
4. Брускова Е.С. Урок после уроков: (о воспитании детей в семье). - М., 1987. 5. Баринова И.Г. Экология взаимодействия взрослого и ребенка // Мир психологии. - 1997.- № 1. - с.174 - 182.
6.Волкова Е. М. Трудные дети и трудные родители. - М.: Профиздат, 1992.
7. Грецов А. Г. Практическая психология для подростков и родителей.
8. Практическая психология в тестах. - М.: АСТ-ПРЕСС, 2000.
9. Семейное воспитание: Краткий словарь /Сост.: И.В. Гребенников, Л.В. Новинников. - М.: Политиздат, 1990.
10. Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. - М., 1989.
11. Гребенщиков И.В. Основы семейной жизни. - М.: Просвещение, 1991. - с 17 - 32.
12. Божович Л.И. Личность и её формирование в детском возрасте. - М., 1968.
13. Варга Д. Дела семейные: Пер. с венг. - М.: Педагогика, 1986
14. Ковалев А.Г. Воспитание ума, воли и чувств у детей. -- М., 1981.
15. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. - М., 1986.
16. Медведев Г.П., Надъярный А.В. В семье растут дети. - М., 1986.
17. Виннескотт Д.В. Разговоры с родителями. - М., 1995.
18. Петровский А.В. Дети и тактика семейного воспитания.- М, 1981.
19. Популярная психология для родителей / Под редакцией А.А. Бодалева. - М.: Педагогика, 1988.
20. Спиваковская А. С. Как быть родителями: (О психологии родительской любви). - М.: Педагогика, 1986.

И близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена.

Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих.

1. Не закрывайте глаза на грубость, ставьте друг друга на место. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого - этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки - все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
5. Также важно наличие Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки - это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа - добытчик или душевный лидер. Мама - домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.