Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.

А нужны ли вообще ребенку запреты?

14 вещей, которые нельзя запрещать ребенку – рассматриваем альтернативы

Безусловно, определенные рамки и границы ребенку нужны. Но постоянное «нельзя», которое чадо слышит от нас, уставших, нервных и вечно занятых — это формирование комплексов и зажатости, появление страхов и чувства вины, дефицит новых знаний и пр.

То есть, запреты должны быть правильными!

Чего нельзя запрещать ребенку категорически?

1. Самостоятельно кушать. Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности — ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости. Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша — это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.
2. Помогать маме с папой. «Не трогай, уронишь!» или «Нельзя! Прольешь!», — кричит мама, а спустя время жалуется подружкам, что дитя совершенно ничего не желает делать. Не лишайте чадо возможности вам помочь. Помогая вам, он чувствует себя взрослым и нужным. Ничего страшного, если после уборки ребенка вам придется в 2 раза дольше отмывать кухню — зато он помог маме. Выделите для крохи детский набор для уборки — пусть взрослеет. Хочет отнести посуду в раковину — дайте ту, что не жалко разбить. Хочет помочь вам с сумками — дайте ему пакет с батоном. Не отказывайте малышу — все добрые привычки нужно прививать с «младых ногтей».
3. Рисовать красками. Не отбирайте у крохи возможность самовыражения. Краски развивают творческое начало, мелкую моторику, фантазию, снимают стресс, успокаивают нервную систему, повышают самооценку и пр. Купите малышу нетоксичные краски, наденьте на него старую футболку (или фартучек), постелите на пол (на большой стол) клеенку и пусть малыш самовыражается «на всю катушку». Хочет рисовать на стенах? Прикрепите поверх обоев пару больших листов ватмана — пусть рисует. Можно даже отвести под эти шалости целую стену, чтобы было, где разгуляться.
4. Раздеваться в доме. Малышам свойственно сбрасывать с себя лишнюю одежду, бегать босиком или даже голышом. Это вполне естественное желание. Не спешите кричать «немедленно оденься!» (если, конечно, у вас не голый бетон на полу). При обычной комнатной температуре малыш может совершенно безболезненно провести 15-20 минут босиком (это даже полезно).
5. Выражать свои эмоции. То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком. Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».
6. Лазать на улице по турникам или спортивным комплексам. Не нужно дергать малыша за рукав и с криками «не лезь, опасно» утаскивать его в песочницу. Да, опасно. Но на то и нужны родители, чтобы объяснить правила безопасности, показать, как спускаться/подниматься, подстраховать внизу, чтобы кроха не упал. Лучше ваше чадо сразу научится контролировать свое тело (в вашем присутствии), чем потом он без вас (и без опыта) залезет на турник.
7. Играться с водой. Ну конечно, малыш устроит потоп. И намочится от макушки до пяток. Но зато сколько счастья будет в глазах, и какая эмоциональная разрядка для него! Не лишайте кроху такого удовольствия. Выделите для него зону, в пределах которой можно плескаться от души, брызгаться и пр. Выдайте разные емкости (лейки, кастрюльки, ложки, пластиковые стаканчики).
8. Шлепать по лужам. Лужи — это настоящий источник счастья. Причем, для всех детей без исключения и даже для некоторых взрослых. Купите крохе яркие сапожки и отпустите в «свободное плавание». Положительные эмоции — залог психического здоровья.
9. Трогать бьющиеся вещи. Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку. Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно — для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась — не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).
10. Иметь свое мнение. Мама — она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха — это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы. Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.
11. Играть с посудой. Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры — это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза — пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.
12. Спать со светом. Малыши, особенно, начиная с 3-4 лет, боятся спать в темноте. Это нормально: психологический «отрыв» от мамы нередко сопровождается ночными кошмарами. Не переусердствуйте, приучая ребенка ко сну в отдельной кроватке или комнате. Если кроха боится темноты — установите ночник.
13. Не доедать. Не стоит пытать ребенка кашами и супами, которые он не хочет. Обед должен быть не мучением, а удовольствием. Только в этом случае он пойдет на пользу. А чтобы аппетит крохи был выше, устраивайте ему поменьше перекусов между приемами пищи, и строго соблюдайте режим питания.
14. Фантазировать. Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки — это игра и собственная вселенная малыша. Ложь — недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.

11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае

При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.

Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.

Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.

Итак, категорически нельзя…

1. Бить других и драться. Жестокость следует пресекать на корню, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Если малыш гиперактивный, и агрессивен по отношению к сверстникам — учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
2. Обижать братьев наших меньших. Учите малыша помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца (пусть даже хомячка), свозите ребенка на экскурсию в конюшню и познакомьте с лошадками, посетите приют для животных и подайте крохе личный пример (урок милосердия).
3. Брать чужие вещи. Эту аксиому ребенок должен впитать еще с пеленок. Присваивать чужие игрушки, лазить по родительским вещам или надкусывать конфеты в магазине — нельзя. Ругать не нужно — нужно объяснять, чем заканчиваются такие поступки (без прикрас, начистоту). Если не помогает, попросите кого-нибудь из знакомых сыграть роль полицейского.
4. Не здороваться. Не отвечать на приветствие и не прощаться — невежливо. С пеленок учите кроху здороваться, говорить «спасибо и пожалуйста», извиняться. Безусловно, наиболее эффективный метод — личный пример.
5. Убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя никуда и прежде чем отлучиться (до песочницы, например, или до соседнего прилавка в универсаме), нужно сказать об этом маме.
6. Залезать на подоконники. Даже, если у вас стоят пластиковые окна и приняты все меры безопасности. Этот запрет категорический.
7. Играть на проезжей части. Это правило малыш должен знать назубок. Идеальный вариант — изучить его в картинках и закрепить эффект полезными мультфильмами. Но и в этом случае вариант «погуляй, я из окошка пригляжу» — безответственный. По закону подлости мяч с детской площадки всегда улетает на дорогу, и уберечь ребенка можно просто не успеть.
8. Бросать вещи с балкона. Неважно — игрушки это, шарики с водой, камни или что иное. Все, что создает опасность для окружающих людей — запрещено. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.
9. Пихать в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Объясняйте ребенку, почему это опасно.
10. Нарушать нормы морали. То есть, бросаться в других людей различными предметами, плеваться, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом, сквернословить и пр.
11. Играть с огнем (спичками, зажигалками и пр.). Эту тему раскрыть малышу легко — сегодня масса полезных материалов на эту тему, разработанных специально для детей в виде мультфильмов.

Запреты для детей – правила для родителей

Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:

• Не выбирайте осуждающий тон для запрета , не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
• Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
• Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
• Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
• Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
• Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
• Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
• Чаще читайте крохе умные и полезные книжки . Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
• Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
• Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.

А еще помните: вы — мама, а не диктатор . Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?

А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?

Все родители хотят, чтобы детки росли успешными, умными, самодостаточными. Для этого родители готовы везде и всегда помогать малышам двигаться вперед и достигать успехов.

Но часто вместо того, чтобы мягко подтолкнуть, мамы-папы забываются и начинают давить и вынуждать. При этом, бывает, взрослые делают то, что ребенок должен делать уже самостоятельно.
Порой очень сложно наблюдать, как 2-летний карапуз пытается надеть колготки. Родители начинают жалеть не умеющего еще это сделать ребенка. Все мамы стараются оградить ребенка от опасностей. Часто это выглядит так: родители стараются убрать все препятствия, которые возникают у малыша на пути, следят за каждым шагом, не дают не только упасть, но даже споткнуться. Это все материнский инстинкт.

Вот три вещи, которые никогда, ни в коем случае, нельзя делать вместо своих детей.

Никогда не выполняйте домашние задания вместо ребенка

И это касается не только написания букв, сочинений или решения задач. Даже рисунки на урок рисования ребенок должен рисовать сам! Выслушайте ребенка, поймите, что именно у него не получается или почему он не хочет делать этот урок. Помогите понять, подскажите, где посмотреть пример, предложите подправить или подскажите идею. Но ни в коем случае не делайте вместо ребенка. Пусть выполняет сам, а вы потом только проверите на наличие ошибок.

Выполняя задания вместо ребенка, вы обучаете его беспомощности. Он привыкает к тому, что мама всегда подстрахует и, если что, сделает. Но вы же хотите, чтобы сын/дочь выросли самостоятельными, умели сами принимать решения, находить выходы из ситуаций и отвечать за свои поступки.

Не отвечайте и не говорите за ребенка

Если малыша спросили, сколько ему лет, как его зовут или что-то другое, то это ему задан вопрос, а не вам. Подождите, дайте возможность ему ответить самому. Не стоит, конечно же, заставлять ребенка отвечать. Просто мягко стимулируйте его к ответу или к разговору, воодушевляйте, поощряйте. Хвалите за проявленную смелость в обращении к официанту и пр. Так ребенок обретет уверенность в себе и сможет сам за себя постоять.

Не навязывайте ребенку друзей и не запрещайте дружить

Да, высока вероятность того, что вы не согласитесь с этим утверждением. Вы будете аргументировать тем, что, если не выбирать ребенку друзей, он начнет водиться с неприятными компаниями и детьми, которые хорошему не научат. На самом деле выбрать друга для малыша мы можем только тогда, когда дети еще маленькие. Когда ребенок повзрослеет, он уже не будет слушать вас в этом плане. Он сам будет выбирать себе друзей. Запретив дружбу, вы рискуете попасть в ситуацию, когда ваш ребенок вам ничего не рассказывает, не знакомит со своими друзьями, одним словом, он может закрыться от вас. Тогда вы уже точно никак не сможете повлиять на выбор друга.

Есть один неплохой совет родителям, которым не нравится друг их ребенка. Если вам не нравится, с кем дружит ваш ребенок, почаще приглашайте этого друга к себе домой. (Чтобы контролировать, наблюдать и корректировать возможное дурное влияние на ваше чадо.)

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог :

История воспитания подрастающего поколения знает разные представления о нормальной дистанции между миром взрослых и миром детей. При аристократическом воспитании, к примеру, мир детей был полностью отделён: родители целиком поручали воспитание и обучение детей гувернанткам, а сами наведывались лишь изредка, чтобы поцеловать на ночь. Другая крайность - крестьянские культуры, в условиях которых не считалось зазорным спать всей семьёй на одних полатях. В таких условиях все подробности взрослой жизни, включая интимную жизнь родителей, не были тайной для детей.

Современная городская культура предполагает некоторую середину. С одной стороны, мы вместе с детьми ужинаем, вместе ходим в зоопарк и магазин, вместе навещаем бабушку. С другой стороны, родители часто имеют свою комнату, а после укладывания детей спать имеют возможность побыть наедине.

Конечно, как говорится в поговорке, шила в мешке не утаишь, и время от времени дети всё равно оказываются слушателями взрослых разговоров и свидетелями взрослых дел. Граница между нашими мирами достаточно условна. Мам и пап, которые безоговорочно могли бы выполнить перечисленные ниже рекомендации, я не встречал. Однако они могут стать некоторыми ориентирами, нарушив которые родители могут сделать паузу и подумать, как можно исправить или смягчить негативные последствия. Итак, чего лучше не делать при детях?

10 табу для родителей

1. Нарушать правила безопасности

Важной задачей родителя является обучение ребёнка правилам безопасности: мерам предосторожности при пользовании электроприборами и газом, правилам поведения на проезжей части. Однако бывают ситуации, когда мы осознанно рискуем: убедились, что машин действительно нет, и перебегаем улицу на красный свет, вставляем хлипкую вилку в розетку, считая, что риск минимален. При ребёнке этого делать категорически нельзя. У него недостаточно опыта, чтобы определить, когда общее правило может быть в виде исключения нарушено. Ребёнок воспримет ваше поведение как доказательство необязательности правила.

2. «Вообще-то так нельзя, но папе можно»

Бывает, что врачи накладывают жёсткие запреты на сладкое или на режим дня для отдельного ребёнка. Минимизируйте несправедливости - откажитесь от вредных продуктов вместе. Если вы против активного использования гаджетов детьми, отец не должен часами валяться на диване с ноутбуком. Иначе ребёнок оказывается в ситуации «папе с мамой можно, а мне нельзя». Во-первых, такой запрет делает предмет запрета привлекательнее. Во-вторых, такая стратегия не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

3. Врать и делать вид, что это нормально

Дело даже не в морали, а в том, что психика ребёнка не очень приспособ-лена для того, чтобы выдерживать противоречия. Мы учим детей, что в отношениях с родителями и учителями нужно говорить правду. Это действительно важно, чтобы родители, к примеру, получали истинную информацию о местонахождении ребёнка или его планах. Если же мама сначала говорит ребёнку, что врать плохо, а потом просит его же сказать по телефону начальнику, что «мамы нет дома», его «перемкнёт», он не сможет построить картину мира.

4. Часто конфликтовать между собой

Некоторые психологи-экстремисты считают, что родители вообще не должны спорить при детях. Думаю, что это требование не вполне выполнимо. Ребёнок хорошо чувствует напряжение, даже если вслух родители ничего не говорят. Замалчивание конфликта, сотворение из него тайны ради нетравмирования детской психики может причинить больше вреда, чем бурная ссора с последующим примирением. Но следует всеми силами избегать образования коалиции ребёнка с одним родителем против другого. Разделяться внутри и становиться на чью-либо сторону - очень большая нагрузка для психики ребёнка.

Если вы полагаете, что были чересчур эмоциональны и грубы по отношению к супругу в присутствии детей, после ссоры нужно в их же присутствии извиниться друг перед другом и помириться, таким образом показывая им пример, как надо выходить из конфликта. Детям важно знать, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан, иначе они будут фантазировать. Объясните простыми словами, из-за чего вы поссорились и на каком решении сошлись. Имейте в виду такое явление, как детский эгоцентризм: они думают, что все события происходят из-за них. Важно объяснить, что вы поссорились не потому, что дети делали что-то неправильно.

5. Нецензурно ругаться, использовать мат

Это частный случай двойных стандартов. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. Иначе снова возникает правило, которое в одних случаях соблюдается, а в других нет. Все мы живые люди и можем нарушить даже те принципы и правила, которые сами считаем важными. Используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности: найдите время обсудить с ребёнком, в чём вы были неправы: «Прости, что сказал такое грубое слово. Мне стоит выбирать выражения».

6. Выставлять напоказ свою интимную жизнь

Родители - взрослые люди, и вполне нормально, что они касаются друг друга, целуются и иногда говорят что-то о сексе. У ребёнка не должно сформироваться представление, что эта сторона жизни - нечто гадкое и отвратительное. Однако важно быть в этой теме внимательными и передать детям опыт того, как обращаться с интимностью. Интимная жизнь потому и называется так, что её не принято выставлять напоказ. Нежные объятия, трогательный поцелуй между отцом и матерью будут восприняты ребёнком как знак того, что родители любят друг друга. Но важно избегать при детях разговоров «про это» с сальными шуточками, а также нарочитых, откровенных ласк. Ребёнок поймёт, что это что-то значимое и чрезвычайно таинственное, и начнёт больше меры интересоваться, фантазировать и тревожиться.

7. Критиковать значимых взрослых - бабушку, учительницу.

Особая статья - тёщи и свекрови. Как бы вы ни относились к этим людям, необходимо принимать в расчёт, что для ребёнка это его бабушка.

Бывает особенно сложно сохранять этикет по отношению к бывшему мужу и бывшей жене. Помните, что 50% в ребёнке - от бывшего супруга, а значит, осуждая и критикуя его, вы наносите удар и по самооценке ребёнка.

8. Обсуждать стратегии воспитания

Ребёнку полезнее думать, что родители уверены в своём мнении и едины. Поэтому споры на эти темы ведите вечером на кухне, после того как ребёнок отправлен в кровать.

9. Без конца жаловаться на мерзавцев вокруг

10. Рассуждать об апокалипсисе

Разговоры про очередной конец света, приближающиеся кометы, цунами ведите без детей. Если уж случилось, что вы вместе увидели репортаж про стихийное бедствие или теракт, потревожьтесь и погрустите вместе, но потом расскажите, что в вашей местности подобное не происходит или что подобные происшествия - явление редкое, и постарайтесь переключить разговор на что-то интересное.

4 4 365 0

Воспитание – это система взаимоотношений между взрослыми и детьми, которая предполагает уход, удовлетворение потребностей и передачу опыта старшего поколения молодняку.

Цель воспитания – научить ребенка жить и эффективно взаимодействовать в окружающем мире самостоятельно.

Родители, рано или поздно, уйдут. Поэтому их главной задачей является научение чада жить своим умом и без их помощи.

Младенец не может обслуживать сам себя, и без заботы мамы он просто погибнет. Но по мере взросления, родители обязаны постепенно обучать его навыкам самообслуживания, самостоятельности, открывать мир, защищать и т.д. Именно семья или другие значимые взрослые (опекуны, воспитатели в детских домах и т.д.) вкладывают в малыша багаж знаний и опыта, который во взрослом возрасте станет его внутренним голосом.

Дитя, как губка, бессознательно впитывает стиль поведения, манеру общения, приоритеты, ценности семьи и воспринимает это как норму и единственно верный шаблон.

Даже в семьях, где в порядке вещей, и он испытывает страдания, такая система «воспитания» считается правильной для него, ибо малыш не знает другой. По этой причине дети, которых били в детстве, становятся родителями, бьющими собственное потомство.

Систем и типов воспитания существует масса. Каждая семья выбирает тот вариант, который лучше всего «ложится» на ее ценности, взгляды, возможности. У каждой есть свои плюсы и минусы. Но есть общие правила, следуя которым, каждый родитель может вырастить счастливую личность в психологическом и физическом плане.

Любая воспитательная парадигма – это система установленных правил общежития, следовать которым ребенок обязан, иначе последует наказание.

К сожалению, многие семьи не располагают ни четкими правилами, ни осмысленной системой наказаний. Нормы поведения не озвучиваются, а наказание бессистемное.

• Чаще, это повышение голоса;
• Физическое воздействие;
• Запреты разного рода.

Иногда доходит до того, что ребенку вообще ничего нельзя, кроме посещения школы и уборки своей комнаты. Родители видят не живого человека, пусть и маленького роста, а робота, исполняющего их волю. Не выполнил установленное – наказан.

Современная психология настаивает на выборе воспитательных методов, исключающих наказания. Как? Очень просто – в ребенке развивается мотивация сделать хорошо, а не плохо. Если он принимает решение поступить неправильно – его право, но тогда будут последствия.

Это система обучения ответственности, на которую часто просто не хватает терпения у родителей. Проще надавать подзатыльников.

Тем не менее, если вы готовы вкладывать в свое любимое чадо то, что поможет ему в будущем, обладаете терпением и здравым смыслом, эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, чего запрещать не стоит в воспитательных целях и почему.

Выражать собственные эмоции

Любая эмоция – это реакция психики на внешний раздражитель

Если ребенок боится – он будет плакать. Если подарили красивую игрушку – будет смеяться. Психологи не разделяют эмоциональный фон на позитивный и негативный. Нет плохих и хороших эмоций. Есть реакция.

Современное общество, к сожалению, усматривает в некоторых угрозу и учит сдерживать «неправильные» эмоции. Детям запрещают плакать, стучать кулаками или капризничать. С одной стороны, следует обучать правилам поведения в обществе, но трамбовать и давить эмоции в себе нельзя.

Эмоцию нужно прожить до конца. Если ее сдержать, не высказать, она осядет в психике и однажды обязательно появится.

А если таких эмоций накопится много, тогда незапланированная «беспричинная» истерика гарантирована.

Не запрещайте ребенку сдерживать свои эмоции. Научите делать это в приемлемой форме.

Если малыш расстроен, обнимите его и скажите, что вам искренне жаль, что так вышло. Согласитесь с тем, что эмоции у ребенка есть (даже если они непонятны вам или смешны). Нужно помочь их прожить.

Даже в слезах нет ничего страшного.

Хуже, если ребенок не плачет вообще. Такой взрослый – плохая личность, не умеющая ни себя чувствовать, ни других.

Помогать родителям

Часто родители ожидают, что малыш начнет делать действие правильно сразу. Захотел принести маме компот и разлил. Или хотел помыть пол, но еще больше размазал грязь. Это нормально, когда дети ошибаются обучаясь.

Не стоит отбирать половую тряпку или чашку с остатками компота и кричать:

«Маленький еще! Не трогай, ничего не получается!»

Так вы отобьете желание совершенствовать навык и помогать вам в принципе. А для чего, если вы все равно не довольны?

Самостоятельно питаться

Часто мамы кормят с ложки детей до 6 лет. И чашку ко рту поднесут, и вилкой картошку подавят, и салфеткой рот вытрут. С одной стороны, это демонстрация любви и заботы о ребенке. С другой – медвежья услуга.

Без навыков самостоятельно есть, одеваться и справлять нужду, ребенок растет инфантильным и неприспособленным к жизни. А – это очень нехорошо. Из-за этого возникают проблемы в детских коллективах, когда над ребенком-неумехой смеются сверстники. Также, малыш учится тому, что ему не нужно стараться и прикладывать усилия, чтобы что-то получить. За него все сделают.

Естественно, ребенок научится есть самостоятельно и пользоваться столовыми приборами, но позиция «пусть сделает за меня кто-то другой» останется по жизни.

Навык самостоятельной еды полезен для развития мозга. Моторика рук напрямую связана со стимуляцией полушарий. Чем больше малыш совершенствует навыки руки, тем лучше развивается его интеллект.

С полутора лет можно спокойно вручить малышу ложку и пусть учится. Да, кашей вымажет себя и мебель, но важнее другое – научить и подкрепить самостоятельность.

Вы читали нашу статью о том, ? Если нет, рекомендуем прочитать.

Высказывать личное мнение

К детям в семьях часто не прислушиваются. Родители взрослые и умные – сами знают, как правильно поступить и что делать. Но это позиция неверная. Существует масса вещей, которые ребенок способен решать или по поводу них высказываться. Озвучивать свою позицию очень важно.

• Во-первых, здорово, что она (своя позиция) есть.
• Во-вторых, в диалоге со взрослыми ребенок учится как отстаивать ее, так и идти на компромисс, соглашаясь с родителями.

Такой навык нуждается в подкреплении:

«Малыш, а ты что думаешь по этому поводу?»;
«Коля, как ты считаешь?» и т.д.

Эти вопросы демонстрируют значимость ребенка в семье, уважение и обучают толерантности, умению думать и принимать решение.

С раннего возраста предлагайте ребенку самостоятельно сделать выбор. Например, какие колготы сегодня надеть. На завтрак поесть кашу или творожок.

Но не стоит грузить ребенка выбором не по возрасту и спрашивать мнение о взрослых проблемах.

В одной из наших статей мы делимся несколькими секретами, . Рекомендуем ими воспользоваться.

Смотреть мультики

Просмотр мультфильмов – это любимое занятие детей всех возрастов. Мультик – отличный способ увлекательно провести время и научить ребенка чему-то.

Сейчас есть много познавательных, обучающих мультфильмов, которые поведают то, чего не знают родители.

Помимо знаний, мультфильм формирует и мораль. Ребенок смотрит сюжет, выделяет каких-то героев, формирует отношение к происходящему на экране.

Поэтому, вместо запретов смотреть мультфильмы, обсудите с ребенком сюжет:

1. “Кто больше всего нравится?”;
2. “Почему герой поступил так?”;
3. “Что бы ты сделал на его месте?”.

Не стоит запрещать смотреть мультики, но важно подходить к этому с умом. Если ребенок сутками глазеет в экран, последствия хуже, чем вообще не смотреть.

• Ограничивается кругозор;
• Притупляется любопытство;
• Утрачиваются навыки общения со сверстниками;
• Ребенок начинает жить в мультяшном мире, а не в реальности.

Не запрещайте, а ограничивайте время. И следите за смыслом того, что смотрит ребенок. 7-летнему малышу не стоит включать страшилки, а 13- летнему подростку не будут интересны сказки. Лучше поделитесь с ребенком секретами, .

Бегать и прыгать

Чем лучше развит ребенок физически, тем лучше развивается его мозг.

Сдерживать ребенка в движениях нельзя, это залог его здоровья и полноценного психофизического развития.

Часто родители запрещают бегать и прыгать в неположенных и опасных местах. В автобусе, на высоте, на дороге и т.д. Причина очевидна – взрослые опасаются за жизнь и здоровье малыша.

Вместо ограничений стоит организовать возможность для безопасного удовлетворения потребностей в физической нагрузке.

• Это может быть детский центр;
• Стадион за домом;
• Домашний спортивный уголок и т.д.

Если у ребенка будет возможность сбрасывать накопившуюся энергию и активничать в «положенных» местах, вы сможете усмирить малыша там, где опасно.

Играть с домашними животными

Наличие домашних животных в доме благоприятно действует на развитие ребенка. Кошка, собака, попугай или рыбки – это живые существа, жизнь которых требует ответственного подхода как со стороны взрослых, так и детей. О них нужно заботиться, кормить, лечить.

Уход за животным – это тренажер человечности и гуманного отношения к тем, кто без нас пропадет.

Помимо обеспечения жизнедеятельности животного, с ним можно играть и баловаться. Игры с животными не стоит вносить в список запрещенного.

• Во-первых, тактильный контакт с шерстью имеет успокоительное действие.
• Во-вторых, играя с животным, ребенок развивает осторожность и понимает ограничения другого существа, а значит, будет общаться так же с людьми.
• В-третьих, дружба с животным для ребенка имеет колоссальное значение, так как вызывает гордость за то, что питомец уважает его и любит.

Частые запросы детей в интернете “ “. Пойдите другим путем. Не ждите уговоров. Просто выслушайте ребенка, и обсудите по-взрослому с ним все нюансы, которые касаются содержания животного в доме. Ребенок должен понимать и свою ответственность. Позвольте ему проявить свою серьезность и надежность. Ведь это не проблема. Есть , например.

Пачкаться, устраивать беспорядок

Часто родители запрещают ребенку двигаться и прикасаться к предметам, чтобы только не запачкался. Соблюдение чистоты и гигиены важно, но главное, не переборщить с «чистоплотностью».

Дети познают мир ежесекундно двигаясь, трогая, ломая, теряя предметы и вещи. Это нормально.

Не стоит растить тепличного ребенка, который не знает, что такое грязь, пыль, бактерии и беспорядок в доме. Это негативно скажется на здоровье малыша, так как подрастая, все равно столкнется с этим, а иммунитета не будет.

Придерживайтесь золотой середины:

• Если испачкался, вытрите руки.
• Если вам сложно ухаживать за грязной одеждой, тогда одевайте ребенка на прогулку во что-нибудь не праздничное. Платье с великолепными оборками и белоснежные банты порадуют вас, но никак не ребенка, который хочет бегать и прыгать, а ему нельзя «ибо вымажешь и порвешь!»

Не ругайтесь за устроенный беспорядок из кучи игрушек, вещей, покрывал и подушек в детской комнате. Возможно, это волшебный замок, в котором живут феи. Обучайте ребенка находить нужные вещи.

Например:

«Ой, какая огромная куча из игрушек! Как же разобраться, где какая? Миша, а давай разложим их по местам, ведь так проще будет узнать, а вдруг какая-то потерялась!?»

Такой подход учит систематизировать предметы и понимать, для чего это нужно!

Разрешайте детям иногда устраивать беспорядок и помогайте направить на уборку не потому, что так надо, а потому, что в порядке легче жить и находить вещи. В противном случае, такой человек может использовать другие «источники хаоса», где он сам себе хозяин.

Фантазировать

Каждый родитель сталкивается после 3-4 лет с непонятными рассказами о страшилищах, волшебных феях или доблестных героях из уст своего малыша. При этом, ребенок играет ключевую роль в своих историях: преодолевает трудности, ищет клад или загадывает джину желание. Не стоит пугаться таких фантазий, тем более, пресекать ребенка или высмеивать.

Фантазии ребенка – это уровень функционирования мозга. Если они есть, значит, развитие идет нормально.

Если вы слышите такие невероятные истории, включитесь в «игру». Поспрашивайте малыша о сути истории, повосхищайтесь его смелостью, дослушайте до конца.

Обычно из фантазии можно узнать, какие качества хотелось бы иметь малышу, чем он восхищается, о чем мечтает.

Помимо полезной информации о личности ребенка, «включение» родителя в фантазию располагает к доверию. Фантазии через пару лет прекратятся по естественным причинам, когда энергия будет направлена на обучение в школе, например. А доверие к вам останется, родитель станет надежным другом, на которого можно положиться.

Высмеивание фантазий, критика или открытое высказывание недоверия оттолкнут ребенка. Он может стать замкнутым, тревожным, неуверенным в себе.

Помимо этого, фантазировать не перестанет, а вот доверительно озвучивать – точно. Может появиться воображаемый друг – это уже не совсем хорошо. Почему? Об этом можете прочитать в нашей статье, появляются вымышленны друзья, и в чем здесь родительская ошибка.

Не доедать еду

Дети имеют право есть столько, сколько хочется, а не столько лежит на тарелке. К сожалению, упорное «запихивание» еды в чадо несет только вред.

Пищевая чрезмерность растягивает желудок, и с каждым разом ребенку нужно все больше еды, чтобы насытиться. Отсюда переедание и лишний вес.

Поглощение еды без аппетита вредит здоровью и психике. Во взрослом возрасте это чревато действиями и отношением к себе «без смысла»: делаю, потому что надо или сказано. Такая позиция развивается в робость, податливость, «всеядность», неумение за себя постоять, непонимание своих истинных желаний и потребностей. Поэтому не заставляйте есть.

Если ребенок мало ест, это может означать, что расход энергии слишком мал и потребности его пополнять нет. Отдайте его в спортивную секцию и наблюдайте изменения. – вещь непредсказуемая.

Играть на площадке со сверстниками

Ребенок развивается и приобретает нужные социальные навыки исключительно в коллективе. Ни одна лучшая бабушка или мама не заменят общение со сверстниками.

Взаимодействие с себе подобными обучают:

• Решению конфликтов;
• Общению;
• Уважению к другим;
• Умению защищать себя и свое имущество;
• Правилам хорошего тона и этикету и т.д.

Поэтому, нельзя запрещать ребенку играть со сверстниками никогда. Конечно, случаются , . Но дитя должно самостоятельно знать, как себя вести в подобных ситуациях. И поможет ему личный опыт и, конечно же, ваш пример.

Исследовать предметы, окружение

Несмотря на то, что исследование окружающего мира доставляет родителям много хлопот, запрещать нельзя. Конечно, вывернутые тумбочки, разбросанные предметы не радуют. Но на чашах весов развитие ребенка и порядок в доме. Что выбираете?