Стать хорошей мамой очень сложно. И не каждой женщине это удаётся. Сколько проблем придется решить, сколько препятствий придётся преодолеть, сколько провести бессонных ночей, чтобы вырастить ребёнка.
Это для родной мамы. Что же говорить о женщине, которая решила растить чужого ребенка. Стать хорошей мачехой — во много раз сложнее. Женщине порой придётся пройти через массу недоразумений и неприятностей, начиная от обычной ревности и мелких пакостей со стороны детей своего нового мужа и заканчивая откровенной злобой и ненавистью, как детей, так и всех их ближайших родственников.
Как же стать хорошей мачехой?
Трудно ответить на этот вопрос. Ведь каждая семья – это крошечная страна со своими правилами и законами, обычаями и традициями, выработанными на протяжении совместной жизни. И любое изменение в этой стране – это всегда трагедия. И каждая семья переносит её по-разному.
Для начала будущей мачехе нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка сложились о ней приятные впечатления с первой же встречи с ним. Здесь немалую роль может сыграть отец ребёнка. Было бы хорошо, если бы он сам представил свою любимую женщину сыну или дочери, объяснив, что ребёнок – самое дорогое, что у него есть. Но папе очень трудно и жить, и воспитывать ребёнка одному, и он был бы очень рад, если бы сын принял его любимую женщину в качестве помощницы воспитателя и подружился с ней.
Женщине необходимо суметь заинтересовать ребёнка чем-либо. Малышу рассказать интересную сказку или поиграть с ним в его любимую игру. Дети от двух до пяти лет очень любят играть в ролевые игры. И, если женщина запасётся терпением на часик-другой и побывает в роли собачки или кошечки, зайчика или лисички, а кроме того, поиграет в школу, проведёт спартакиаду, то, можно сказать, что своё первое испытание она с успехом выдержала. И очень важно после этого не опустить планку авторитета, завоёвывая всё новые вершины совместного общения.
Ребёнка постарше заинтересовать сложнее, но можно. Если будущий пасынок интересуется футболом, поговорите с ним о его любимом футболисте. Или купите билеты на концерт его любимой группы. Сходите втроём на каток, в зоопарк, в цирк. Считается, что общие интересы и увлечения сближают людей больше, чем что-либо другое.
Если дети тепло вас приняли в семье, это ещё не значит, что они считают вас своей мамой. Родную мать ребёнку не сможет заменить никто. А вы можете стать для него хорошим другом. Скажите об этом ребёнку. И постоянно доказывайте это на деле.
Помните мудрые слова: «То, что позволено Юпитеру, то непозволительно быку». Не кричите на детей, не наказывайте их за провинности, пусть это сделает отец.
Докажите, что вам не безразлична судьба ребёнка. Интересуйтесь событиями его жизни, его успехами в учёбе, спорте, увлечениях. Постарайтесь ему помочь, но не навязчиво, а только с его согласия. И никогда не обижайтесь, если вас будут сравнивать с родной мамой, и, к тому же, не в вашу пользу. Поговорите вместе о ней, погорюйте, посмотрите её фото, вспомните свою маму.
Не пытайтесь устанавливать в семье свои порядки. Придерживайтесь установленных в доме традиций, введите что-то новое, приятное.
Если ребёнок вам чем-то насолил, не отвечайте неприязнью на неприязнь и никогда не мстите. Не наживайте себе нового врага. Будьте терпеливы и сдержанны. И обязательно искренни, ведь малейшая фальшь способна разрушить зарождающееся доверие.
Писала я как-то пост о папиной новой "жене"
С того момента что я только не передумала на эту тему, от злости на нее до жалости опять же к ней.
Городок у них маленький, все друг друга знают, а так же все про друг друга знают. Личность она многим знакомая - преподает в 2-х ВУЗах. Стали мои друзья-подруги узнавать про отношения папы и его пассии. Не многие знали, что мои родители в разводе, поэтому каждый считал своим долгом написать мне, что видели папу с ней. Стали всплывать подробности о ее жизни. Врушка она оказалась.
1. Папе рассказывала, что ее развод совпал с разводом моих родителей, рассказывала как тежело все это происходило, судебные тяжбы, раздел имущества и т. д. НО!!! Замужем она никогда не была!
2. Расскаывала папе, как долго пыталась забеременеть, как тяжело вынашивала сына. НО!!! Ребенок усыновлен, так как в детстве она переболела чем-то и детей у нее быть не может.
Узнав все это я сначала разозлилась. Разозлилась, потому что папа мне звонил и говорил, что пытаются зачать, но все никак (целых 2 месяца ) не получается и она его винит в том, что мол стар, не можешь иметь детей. Была мысль ему все рассказать, но, посоветовавшись с братом, решила притормозить. Даже сама себе ее оправдала, что бедная женщина, такие проблемы у нее, вот и врет, поскольку иначе не умеет, хочется ей папу моего удержать.
Время шло, она все больше борзела в прямом смысле слова. Я заняла позицию такую:"Папа, живешь с ней - пожалуйста, это твой выбор, он мне может и не нравится, но я его принимаю. Но меня не втягивай в свои авантюры."
С ней я не общалась, да и надобности в этом не испытывала.
Стала замечать странности с ее стороны - не покидало ощущение, что она пытается рассорить меня с папой. И конечно моя беременность сыграла тут не последнюю роль. После УЗИ позвонила папу обрадовать, что вроде мальчишка у нас в пузике живет. Папа сильно восторгался, растрогался до слез, сразу же много планов настроил на воспитание внука и т. д. Она слышала этот разговор, голос ее "за кадром" был. С того момента началась котовасия. Папа работает вахтовым методом: 2 недели в Москве, 2 недели дома. Так вот когда он дома, то мне совсем не звонит, только уезжает в Москву - каждый день, да в день по нескольку раз. Я стала сама ему звонить, когда он дома, она берет его трубку и говорит, что папы нет, что передаст, чтобы он перезвонил мне. Ни разу не передала. Меня бесить и напрягать это стало!!! Высказала папе свои мысли по этому поводу, он говорит, что не знал о моих звонках.
На Пасху прислала она мне смску со стишком. Пасха - светлый праздник, нужно о хорошем думать. Написала ей от чистого сердца: "Мира и любви в доме", через 5 минут звонит папа с вопросом: "Ты зачем Иру обидела?" С того момента я начала понимать, что она сильно ревностно относится к нашим с папой отношениям, а точнее, как выяснилось потом, не хочет, чтобы он общался с нами.
Прошло еще время и папа стал сам понимать, что Ира не та женщина, которая ему нужна. Она стала пытаться рассорить его со всеми нашими родственниками и с моим братом. Начала постоянно плакать на тему: "Твои родственники меня не любят, они на меня косятся, я к ним идти не хочу на праздники и ты не ходи" (хотя там череда юбилеев была, папиным дядям-тетям по 70-75 лет исполнялось). Папа сначала велся на провокации, потом стал ходить один, по возвращению домой получал скандал с криками: "Собирай вещи и уходи", собрался, ушел, через полчаса сама прибегает: "вернись, я все прощу, жить без тебя не могу". Чушь полнейшая!!! Начала жаловаться на папину маму регулярно: "Она меня не любит", просит ее обосновать это утверждение, в ответ: "она на меня не так посмотрела". Бред!!! Кстати, бабушка ее приняла очень хорошо, радовалась, что у папы личная жизнь налаживается.
Потом история с братом. Пока он ей нужен был как извозчик - она молчала, но стоило Малому пару раз отказать в просьбе - все! "Твой сын мне нахамил" (Сказал, что занят по работе и не может ее отвезти за 2 остановки от ее дома, там и пешком пройти можно). Но брату ее обиды в радость, отстала от него.
Потом папа все чаще в наших разговорах стал жаловаться на ее сына. По его словам мальчишка ни чем не интересуется. Учиться не хочет, с двойки на тройку, папа с ним уроки делает, говорит, что каждый день как испытание. При этом ребенок. как я поняла, привык, что мама ему ни в чем не отказывает, за 2 недели, что папы дома не было, Ира на одежду и игрушки для него 30 000 спустила из "семейного" бюджета. Они завели порядок такой, что папа по приезду отдает 80% своего заработка ей на семейные расходы, а остальное тратит на свои нужды. Так вот из этих "семейных" расходов она и потратилась на ребенка. Папа единственное у нее спросил - за что ты ему столько всего накупила, за какие заслуги? За двойки? Ты ему цель поставь - четверть без троек, пятерка по математике, а потом покупай подарки. При этом она все время пилит папу, что он много на нас с братом тратит Из всех трат на меня - это ноут бук дочери, который папа сам решил Настюхе подарить еще до появления Иры. Из трат на брата - 10 000 на ремонт машины. И это за полгода. Мы с братом воспитаны так, что нам никто ничего не должен, у родителей после 18 лет перестали просить деньги, жить с ними тоже перестали. НЕ спорю, бывает мама или папа решат нам что-нибудь купить или подкинуть деньжат, но мы не просим, это их желание и возможность. Траты лично на меня с папиной стороны выражаются в том, что он, приезжая к нам в гости, едет на рынок и покупает нам всевозможные вкусности, на которых среднестатистическая семья экономит Дочь всегда в восторге, дед - праздник!!! Но так и должно быть, в моем детстве тоже так было!!!
Сына Иры он тоже никогда не обижает, из своих 20 % отстегивает ему каждый день то на "пепси", то еще на какую-нибудь гадость, которую дети любят. Но ребенок привык жить с мамой, возникаю дебаты на тему: "а почему ты папе положила две котлеты, а мне одну" Мне смешно, поскольку у нас дома мы котлеты никогда не считали по тарелкам, в голову бы не пришло такое спросить. В прошлый приезд папы к нам, он столько всего накупил своей "новой" семье!!! Ире кольцо с брюликами (маме никогда брюликов не дарил!! но тогда и возможности не было, жили скромно), ребенку кучу игрушек, вкусностей. Из Москвы им постоянно подарки прет.
Тут такой казус вышел Дочь моя увлеклась химией - спасибо "Галилео" и товарищу Пушному Стала просить микроскоп и всякие пробирочки-реактивы. У нас в магазинах нашла я только детский, совсем детский, микроскоп, а хотелось бы что-нибудь посолиднее уже приобрести. Плюс нигде не нашла "набор юного химика". Папа как раз был в Москве, попросила его при случае поискать там. Прошло несколько дней, звонит папа, говорит: "Ты просила микроскоп?", отвечаю, что я. Рассказывает: "Позвонила Ира, ругаться как обычно начала, я ей возьми да ляпни, что, мол, я тут пол Москвы оббегал в поисках микроскопа, а ты себя так ведешь, та еще больше рассвирепела, стала орать, что непонятно кому и что ты покупаешь" Посмеялись мы с ним. Только положила трубку - Ира звонит, выясняет точно ли мне нужно В итоге нашли нам студенческий микроскоп, но пропилила папе мозг, зачем твоей внучке такая вещь. Да тебе какая разница!!! Я же сама за него заплачу!!! А у нее предъява папе - ты вон какие подарки внучке ищешь, а моему сыну нет. Так твой сын не просил!!! Папа купил шахматы, пытался ребенка ими заинтересовать - не хочет, купил тенис - не хочет, купил набор собирать модель корабля - не хочет!!! Спрашивает у него, что тебе нравится - ответ "ничего".
Контрольным выстрелом в висок было то, что она папе заявила, что жить с ним будет только "оставив все прошлое в прошлом", под прошлым понимаются его дети. Вот тут-то у меня окончательно "сорвало крышу". Сначала я предложила и ее сына оставить в прошлом, так как он появился до их отношений. А потом просто высказала папе, что много в семье зависит от мужчины, и если бы он с самого начала конкретно обозначил свое отношение к детям, то такого разговора не возникло бы или я бы о нем не узнала. Психанула, бросила трубку, 2 недели не общалась с ним, на звонки не отвечала, он с Настей созванивался, просил меня к телефону, а я просто не могла с ним разговаривать. Так обидно мне стало!!! Мы с братом не маленькие, свои семьи, свои заморочки, но если бы мне муж сказал отказаться от родителей или от брата, я бы не стала жить с таким мужем, тут не может быть выбора.
Сейчас с папой общаюсь, сказала о ней со мной не говорить, но при каждом разговоре он говорит, как устал от нее и что собирается съехать от нее. Я пропускаю все слова о ней мимо ушей, никак не реагируя.
Какие выводы я о "мачехе" сделала: девушка властная, привыкла, чтобы все было так как хочет она, не считается с мнением других. Реагирует неадекватно на банальные жизненые ситуации. Годы, прожитые в одиночестве, сделали свое дело, сейчас она пытается активно наверстать все упущенное за это время, но в основном это только негативные моменты. Видимо она привыкла к определенной модели поведения с предыдущими мужчинами и пытается данные отношения подстроить под эту модель. У нас с ней разница 4 года, она старше, но я ее поведение понять не могу, как по мне - глупая, ревнивая баба, которая вцепилась в мужика и пытается надеть ему строгий ошейник и короткий поводок.
Спасибо всем, кто прочитал мой долгий пост
А совет мне нужен вот в чем. Через недельку мы с дочей собираемся туда в гости. Как всегда в честь нашего приезда организуется праздник. Я уверенна, что и она туда придет. Так как характер у меня далеко не ангельский, боюсь, что молчать не стану, выскажу ей многое. Посему уже сейчас прошу папу оградить меня от нее. Но всяко-разно встретимся. Подскажите мне, как вести себя с таким человеком, чтобы и с достоинством, и на место ее поставить.
Не каждой паре посчастливилось построить крепкую и дружную семью с первого раза. Вполне возможно у вашей половинки был предыдущий брак, от которого могли быть детки. Если вы решитесь официально оформить ваши отношения, то вы неизбежно станете для его детей мачехой. Как нужно себя с ними вести, чтобы они не избегали вас? Как не стать злой мачехой? Воспитывать их или стать им другом? Попробуем разобраться в этих нелегких вопросах.
Как стать любимой мачехой?
Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?
Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.
С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.
Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями. Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство.
Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.
Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.
Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель - завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.
Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому. Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.
Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.
Конечно, никто не в силах заставить любить и обожать чужих детей. Но если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть сын или дочь, постарайтесь проявить к ним понимание и уважение. Помните, что брак не только для вас является важным шагом в жизни, но и для детей тоже. Они очень сильно переживают родительский развод и папину новую пассию, даже если не показывают свои чувства. Приложите все усилия, чтобы помощь их нежной психике пройти все испытания на пути к созданию крепкой и счастливой семьи, станьте для них любимой мачехой!
18.10.2011 ВТОРНИК 00:00
КЛИМАТ СЕМЬИ
Климат семьиМАЧЕХА
О мачехе столько сказано! Причём, в основном, недоброго и часто - несправедливого. Действительно, быть мачехой - очень не просто.
Мачеха из сказки
Чаще всего женщины, воспитывающие чужих детей в семье мужа, имеют большие проблемы, и безоблачные отношения с детьми складываются очень редко. А виной тому во многом …волшебные сказки! В народном фольклоре жестокая, злобная мачеха является воплощением зла; ее задача - избавиться от детей, которых она считает чужими. А о тец, неспособный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам второй жены.
Конечно, ни один ребенок не станет полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип существует и работает на разрушение семьи. Нередко мачеха и дети мужа не выносят друг друга, но вынуждены жить вместе. Драматические семейные истории, как правило, не имеют счастливого конца, и такие семьи обречены на очередной развод или расставание партнёров (при гражданском браке).
Жизненный сценарий мачехи
Мачехе приходится строить отношения с мужем, его детьми, даже с его бывшей женой, дедушками-бабушками и родственниками мужа. Это очень трудно. Я рекомендую всё спокойно обдумать и воспользоваться некоторыми советами:
1. Расценивайте роль мачехи как новую должность на работе, где нужно постигать много ранее не известного, приспосабливаться к окружающим, быть деликатной, не давить своим авторитетом, находить возможность успешного общения.
2. Забудьте всё, что вы знали о мачехе, её кознях и авторитарности. Роль мачехи требует постоянной работы над собой. Очень важно понять, что если значение родной матери в жизни ребёнка постоянно и устойчиво, то связь с мачехой может оказаться временной.
3. Постарайтесь не думать о том, что вы взяли на себя тяжёлый труд - заботиться о чужих детях, проявляйте спокойствие и помните, что вы многое делаете из любви к мужу. Если хотите сохранить новую семью, то необходимо налаживать отношения с его детьми.
4. Примените все свои способности и таланты, чтобы ваш муж и его дети чувствовали себя с вами комфортно и надёжно.
5. Постарайтесь почаще общаться с родителями мужа, обращайтесь к ним за советом. Тогда они поймут, что вы не только хороший человек, но еще и очень хотите заботиться об их внуках. Может быть, именно благодаря этим людям вы найдете общий язык с детьми.
Житейская история
Между тем, есть немало позитивных сценариев отношения детей и мачехи. У мужа Елены - две дочери, Верочка (6) и Ирина (14). Отношения с девочками не складывались, особенно со старшей, у которой был переходный подростковый возраст. Появление новой женщины в жизни отца они восприняли враждебно. «Как только я появилась в жизни Андрея, ко мне приклеилось это ужасное слово - мачеха, - рассказывает Елена. - Моей огромной ошибкой было то, что я сразу же решила завоевать сердце Ирины. Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, нахрапом».
Родная мать настраивала девочку против мачехи, решив, что Елена хочет завоевать сердце её дочери, покупая ей дорогие вещи. Ещё одну ошибку Елена допустила по отношению к младшей дочери, которая пошла в первый класс. Отстранив ее отца, Елена взяла на себя все школьные заботы Верочки - провожала и встречала ее из школы, водила в различные кружки и пр. Через некоторое время Елена буквально выдохлась и морально, и физически.
По совету психолога, она сказала себе: стоп, пришла пора подумать о себе! Посоветовавшись с мужем, Елена пригласила женщину для Верочки, чтобы она помогала ей со школьными делами. А сама даже сменила имидж, стала уделять себе больше внимания. И через некоторое время произошло то, чего Елена меньше всего ожидала, - дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания, постепенно отношения наладились, дети стали называть Елену «второй мамой». П ройдя через серьёзные ошибки в отношениях с детьми своего мужа, Елена сумела установить с ними хорошие, дружеские отношения, стать некоей уравновешивающей силой в контактах детей с отцом, словом, создала полноценное семейное общение. К сожалению, это получается не у всех.
Не спешите - пусть пройдет время
Если вы попали в ситуацию «злой мачехи», то буквально с первых дней вхождения в семью мужа хорошо было бы разработать для себя «пошаговую» систему отношений с его детьми, а также с ним самим. Раз уж вы получили незавидный «статус мачехи», почаше говорите себе следующие слова:
- Я действую не спеша.
Приход новой женщины в дом вместо родной матери, изменения в обычном образе жизни могут сильно встревожить ребенка. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, не вел себя ребенок, это его выбор. Если вы будете сразу пытаться навязать ему свою заботу, он может вообще отвернуться от вас. Пусть пройдет время, и всё пойдёт своим чередом.
- Я буду стараться уважать родную мать ребенка.
Если у вас сложились нормальные отношения с бывшей женой вашего мужа (такое иногда бывает), попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет - пересмотрите свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка - неуравновешенная, безответственная, может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, его родная мать! Дети любят своих матерей, какими бы они не были, и это нормально. Согласовывайте некоторые свои действия с родной матерью ребенка (например, если хотите подарить дочке сережки и для этого решили проколоть ей ушки).
- Я поддерживаю мужа.
Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, находясь «за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему лично нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать его. Помните, он делал это задолго до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если считаете, что что-то нужно изменить.
- Я обращаю внимание на свои потребности.
Если вы расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Это не означает, что следует изолироваться от семьи, но это определённый способ держаться в стороне от конфликтов. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
- Я не должна взваливать на себя заботы мужа.
Многие мачехи берут на себя все заботы о ребенке, ограждая от этого мужа. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать вторую жену или же родная мать ребенка требует, чтобы мачеха оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться, но не следует заменять его полностью. Пусть и у него останутся обязанности по отношению к своему ребёнку.
- Я не думаю, что мой пасынок (падчерица) будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и полного безразличия к этому со стороны мужа. Некоторым мачехам, прежде не имевшим тесного общения с детьми, кажется, что они знают, как дети должны себя вести. Почитайте книги по вопросам воспитания, чтобы лучше разобраться в детской психологии.
- Я обращаю внимание на свои чувства.
Вам может быть грустно, особенно, если у вас нет своих детей. Как бы сильно вы не любили мужа, очень сложно принять тот факт, что у него и его детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. При всем уважении к прошлой жизни мужа и его детей, это своего рода потеря - когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
- Я совсем не жду, что муж будет понимать все мои потребности и восполнять их.
Порой люди сами не могут понять, чего хотят. Не ждите, что муж догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны с ним, распределите обязанности по отношению к детям, с которыми они должны ознакомиться. Например, вы поддерживаете порядок в комнатах, на кухне, в душевой, но вы не говорите детям: «Убери свою комнату! Сходи в парикмахерскую. Сделай уроки» - пусть хотя бы на первых порах это говорит только ваш муж, иначе вы напоритесь на ответ: «Не делай мне замечаний, ты не моя мать!»
- Я пытаюсь построить отношения не только с мужем, его детьми, но и с дедушками-бабушками. Бабушки и дедушками всегда готовы поддержать любимых внуков. Нередко родители мужа не питают любви к новой жене их сына, поэтому своими высказываниями они дают понять внукам, какая «злая мачеха» к ним пришла. В таком случае женщине придется налаживать отношения не только с ребенком, но и с его бабушками-дедушками. Советуйтесь с ними, иногда вовлекайте их в общие проблемы вашей новой семьи - уверяем вас, что это им понравится!
Безусловно, женщине, получившей в придачу к мужу его детей, очень не просто. Безоблачного семейного счастья не бывает. Счастье, в любом случае, нужно заслужить и заработать. Поэтому не ждите чудес, а делайте все возможное, чтобы создавать в доме теплую семейную атмосферу и стать для детей хорошей мачехой - по сути, «второй мамой».
